Escrevendo

Preciso escrever, mas não sei o quê; parece que vou enlouquecer - alguém já se sentiu assim? Escuto canções que traduzem outros tempos, já não faz sentido, então por quê? Sinto que me perdi um pouco ao longo do tempo, os meus pensamentos agora são só meus, como se fosse um crime dividi-los. Falta sono nessa madrugada e sinto no peito a Baianidade gritando; essa saudade sem fim do meu melhor lugar. Não sei se sinto falta do lugar, ou da minha infância pé na areia, mar azul, sem compromissos, sem contas, sem responsabilidades. A verdade é que aquele mar azul sempre foi minha rota de fuga, uma espécie de espinafre do Popeye que me fortalecia; meu bálsamo de cura.

Foi no mar que perdi o medo, que nadei até as pedras, longe da beira, dos limites de segurança. Só eu entendo como isso me faz bem, como aquele lugar é importante, vital. 5 anos e eu não estou mais aguentando; Fecho os olhos e vejo nitidamente meu melhor lugar, lembro a brisa em meus cabelos; a areia úmida, a água vindo nos pés;

Acho que tô precisando de férias!!!

Ah...

Um início de madrugada pra chamar de meu, uma gripe horrenda, um frio neste sudeste de meu Deus, meias alegrias, verdades completas, uma perda que fará falta, o medo de sempre, uma canção de amor, a velha saudade, a traiçoeira distância, a contagem do tempo, a face entretida em pó-de-arroz, jejum, coleta de sangue, nervosismo, solidão.

Como se tudo isso pudesse traduzir, como se minhas lágrimas não quisessem rolar, como se eu não sentisse falta daquele abraço. O corpo dói, a cabeça pesa, a mente reflete. Não há mais segredos, pelo menos não quando os olhos de âmbar estão diante dos meus. Nessas horas viro vidente e calculo precisamente seus pensamentos, suas ações e reconheço cada expressão;

Ah, o tempo.

Poderia eu dizer "se eu soubesse..." ? Não, nada mudaria. Ainda sim, estaria escrevendo essas mesmas palavras com o coração na mão, temendo o Sr. desconhecido, as ações inesperadas, os destinos que se cruzam e que podem me levar ainda mais longe... É, como se ecoasse aqueles acordes, e tocasse num ritmo exclusivo, aquele em que o corpo se rende e esquece de tudo.

Amanhã é um outro dia, dos tantos. E talvez eu volte, torcendo pra mudar de vez essa mesma história de sempre e tanto. Tudo conforme a nossa música, a canção que eu escrevi pra você, meu eu.

"Só você prá dar

A minha vida direção

O tom, a cor

Me fez voltar a ver a luz.."

Um dia, um adeus - Vanessa da Mata

D'a aventura que me permiti

Terça-feira, 9 de Junho.

O dia tinha tudo pra dar errado, eu acordei mal, uma tontura, uma dor de cabeça, um stress em casa, uma situação chata. Tinha realmente pensado em ficar em casa com minha mãe e ligar pra escola dizendo que não iria por não estar me sentindo bem, era verdade, mas eu não fiz isso. Saí de casa atrasada, cheguei afobada, os alunos em classe já e era uma tarde como todas as outras, as mesmas aulas de sempre. Quando cheguei a Viviane disse que queria me mostrar uma coisa e ela me mostrou, estava a escolher seu vestido de casamento, olhando alguns sites, começando a organizar tudo para o grande dia. Conversa vai, conversa vem, ela diz que no próximo horário ela não tem aula e que está pensando em ir ver uma loja de noivas. Eis que surge o convite:

V: - Ah, se você pudesse sair, você iria lá comigo.

Eu: - É...

V: O que você vai ficar fazendo?

Eu: - Assistindo alguma aula chata

V: - Então, vamos comigo, tem coragem de ir lá?

Eu: - Vamo oras.

V: Só arranjar um capacete e a gente vai.

Eu: (risos) Tá.

E lá fomos nós, eu saindo escondida da escola em pleno horário de serviço pra ir numa loja de noivas e de moto!!! Que minha mãe não leia meu blog, porque senão estou frita! Ela tem pavor de moto, essas coisas.. imagina! Arranjamos o capacete com um outro professor e fomos em direção a loja. Que sensação emocionante, posso dizer que realmente eu estava precisando sentir essa emoção, essa aventura, e era tudo tão lindo lá! Os vestidos, a sala de espelhos, as tiaras, véus e muitas coisas que fazem de nós as noivas mais lindas do mundo!

Ela experimentou alguns vestidos e ficou linda, linda! É tão bom isso, de ver a felicidade nos olhos de outra pessoa, sabe? Foi bom compartilhar desse momento com ela, e me senti bem, fez mais bem a mim que a ela, porque estreitou nossa relação, não que agora sejamos "bestfriends" mas você sente que há mais liberdade e afinidade. Gostei disso.

Voltamos, porque só tinhamos uma hora e meia até a próxima aula, mas a vontade era de ficar naquele lugar lindo!! Quando chegamos, minha grande "sorte" nos agraciou... o chefinho estava na recepção! Tratei de fazer a cara de paisagem e subir direto sem olhar pra ninguém... Ufa, ele nem reparou, rsrs...

Depois dessa "aventura", depois de sentir aquele vento frio tão bom no rosto, eu estava novinha em folha. E as minhas dores já não eram tão importantes, o que realmente passou a importar naquele instante pra mim, era o momento agora... Percebi que nossa vida é feita de escolhas, cabe somente a nós permitir ou não ser dilacerada pelo medo, ou invadida pela felicidade; cúmplice do amor, ou refém da solidão.. Precisamos nos permitir uma aventura, um instante de liberdade, um segundo de felicidade, sem olhar pro que nos prende...

Permita-se, permita-se!

Medos e sonhos

O coração volta a pulsar, você tem um sonho. Como uma fênix, das cinzas você renasce. Não há como te fazer parar, você se agarra a qualquer fio de esperança, confiança, fé e segue. Será que sonhar e alcançar já esteve tão próximo assim? Nas incertezas e ansiedades você percebe que o gigante que lhe impede a passagem já não é tão grande assim; a sua força é maior que ele, você conseguirá. Por mais que lhe escondam o ouro, um dia você percebe que sua maior riqueza é a vida que você construiu, os amigos que fez e os momentos que você pode compartilhar, o resto é lenda, rs. É preciso sonhar, é preciso agir, é preciso se entregar e ver no que dá. Depois que você se pega nesse dilema que você entende aquele velho ditado: 'quem não arrisca, não petisca'. A tentativa é então a melhor opção?! Fazendo confissões então: eu sou uma medrosa nata. Então acabei lendo a História do menino que tinha muito medo, vocês já leram? [ leia aqui ]

' Mas o menino já estava cansado de seu medo, tão cansado, que um dia resolveu enfrentá-lo. '

É assim que me encontro. Cansada dos meus medos, das coisas que não enfrento e que por não enfrentar acabam me fazendo mal. São coisas que adio e que chega uma hora em que não dá mais, me encontro entre a cruz e a espada. Pequenos medos que vão me mudando, que tiram a espontaneidade, o brilho no olhar, a felicidade das coisas simples, a realização pessoal completa. Onde quero chegar? Eu quero mesmo acreditar que meus medos não são nada e que eu poderei sim vencê-los, quero um dia chegar aqui e dizer que meus sonhos se realizaram e que eu consegui vencer tudo. É preciso sonhar, acreditar e agir. É o que eu desejo a todos nós. Deixo por fim a citação final de One Tree Hill; tenham uma ótima semana, beijos.

' Dê uma olhada em você no espelho. Quem você vê te olhando?

É a pessoa que você quer ser?

Ou é alguém que você queria ser?

A pessoa que você deveria ser, mas acabou não sendo?

É alguém dizendo a você que você não pode ou não quer?

Porque você pode.

Acredite que o amor está por aí.

Acredite que sonhos se realizam todos os dias, porque eles se realizam.

Às vezes, a felicidade não vem do dinheiro, da fama ou do poder.

Às vezes, a felicidade vem dos bons amigos e da família e da tranquila nobreza de se guiar uma boa vida.

Acredite que sonhos se realizam todos os dias, porque eles se realizam.

Acredite que sonhos se realizam todos os dias, porque eles se realizam.

Então de uma olhada nesse espelho e lembre-se de ser feliz, porque você merece ser.

Acredite nisso.

E acredite que sonhos se realizam todos os dias.

Porque eles se realizam. '

Realidade.

Acordei. Quis então acreditar que eu estava no futuro e que a realidade era outra, não era. Ainda havia vestígios das muitas lágrimas da noite anterior. O sol que invadia o quarto, também trazia um vento frio. Apertei os olhos, na tentativa de voltar pro sono, mas logo fui acordada. Levantei, tomei banho pra sair. Resolvi então que depois de tanto tempo eu iria sair devidamente arrumada. Marquei negramente aqueles olhos que tanto choravam, realçando então o esverdeado do olhar. Lá estava eu então, aparentemente bonita, cabelos molhados, ao vento. Na verdade, sem me importar muito com nada, já que uma certa ausência me machuca mais que outra coisa.

Não dá pra disfarçar mais, embora eu lute contra tudo isso. A cada crise que passamos, a situação nos aperta mais, e eu não sei o que fazer. Não há nada que eu possa fazer na realidade. Eu sonho e dou os poucos passos pra algo grandioso, eu me apego a esperança, eu faço promessas, pedidos ao Ser Superior, e me vou levando com o que tenho, que ainda é pouco pra quem deseja uma vida. Ás vezes a D. Tristeza me pega, me arrasta, me joga verdades na cara, juntamente com a D. Insegurança; aí eu choro, peço que parem, imploro que deixem meu pobre coração, que não coloquem dúvidas nele, nem me tragam agonias e desesperos que não posso aguentar.

Os fins de semanas são os piores dias. Dias de me perguntar o que está acontecendo, e da mente encher-se de abobrinhas. Durante a semana eu nem tenho tempo pra pensar bobagens, aliás, nós não temos (se é que tu pensa abobrinhas como eu). Sei que me sinto uma menina chorosa, carente de colo, atenção, amor e carinho. Queria muito as amigas, as melhores, os amigos, o Rio, Salvador, isso tudo junto pra ver se me aquieto, pra ver se essa iminente 'revolta' se tranquiliza.

Juro que tô tentando ser menos negativa, tô me apegando a tudo, crendo que amanhã será melhor que hoje, mas a realidade dura, nua e crua me tira tudo isso num passe de mágica. O jeito é lutar, mas nessa nossa 'guerra', eu (ainda) sou soldado vencido. O que eu posso fazer? Não sei, mas tô acreditando. Tudo ficará bem.

Pra concluir esse post, uma musiquinha otimista, porque eu preciso, rs.

Carrie Underwood - So Small

O que você tem se você não tem amor?
Daquele tipo que você apenas quer distribuir
Não há nada errado em se abrir
Vá em frente e deixa a luz brilhar através de você

Eu sei que é difícil nos dias chuvosos
Você tem vontade de gritar com o mundo e ficar sozinho
Mas não desista da sua fé

Porque às vezes aquela montanha que você tem escalado
É apenas um grão de areia
E o que você tem procurado desde sempre está nas suas mãos
Quando você percebe que o amor é o que importa depois de tudo
Com certeza isso faz com que todo o resto pareça tão pequeno

É muito fácil de se perder dentro de um problema
Que parece tão grande
É como um rio tão volumoso que te inunda por completo
Por que você fica parada pensando naquilo que você não pode mudar
E se preocupando com as coisas erradas?
Enquanto o tempo voa e passa muito rápido
É melhor que você faça isso valer a pena
Pois você não pode voltar atrás

Onde ir?

Eu não queria lamentar a sua falta, não aqui, eu não posso. Eu não queria espalhar aos quatro ventos a falta que você me faz, a saudade que o vento traz, a dor de não poder estar perto, a angústia de não saber o que o amanhã nos reserva. Vou seguindo, na verdade tento correr, como se quisesse adiantar o tempo, pro momento onde existirá um eu e você infinito; mas voltando a realidade, nossos mundos são distintos, sendo ligados por uma ponte chamada amor. São pedaços de mim que tentei esconder. São sentimentos meus que insistem em se rebelar. É o medo que bate em minha porta, é essa incerteza insana que me faz perder a cabeça, é o que nós não podemos controlar.

Vanessa da Mata, fale por mim.

Eu não sei o que vi aqui, eu não sei pra onde ir, eu não sei porque moro
ali, eu não sei porque estou. Eu não sei pra onde a gente vai, andando pelo
mundo; eu não sei pra onde o mundo vai, nesse breu vou sem rumo.

Só sei que o mundo vai de lá pra cá, andando por ali, por acolá.
Querendo ver o sol que não chega, querendo ter alguém que não vem.

Cada um sabe dos gostos que tem; suas escolhas, suas curas, seus jardins.
De que adianta a espera de alguém? O mundo todo reside dentro, em mim.
Cada um pode com a força que tem, na leveza e na doçura de ser feliz.

Talvez

Eu já escrevi tudo que eu queria dizer ontem, mas onde enfiei a coragem para publicar tudo que estou sentindo?! Engraçado como não sei como cheguei a essa situação, criando coisas, fantasiando com as inúmeras possibilidades. Sei que as reviravoltas que o mundo dá me deixa um pouco desbaratinada e aflita. Parece que perco o controle das coisas, sabe? (como se eu tivesse controle de alguma coisa, ¬¬) Mas, eu não queria me sentir assim não, é terrível. Se estou pirando?! Talvez.

Hoje acordei pensando na minha infância, na época que eu ainda morava em Salvador e que a praia era meu refúgio. Quando a maré tava um pouco rasa, eu caía naquelas águas e nadava até a 'minha' pedra, ficava de lá olhando todo aquele mar, querendo um dia ir até o mar aberto, a parte azul mais linda que eu já vi na vida. Estar ali, naquela pedra era ser invadida pela paz, embora a praia estivesse lotada, lá havia um silêncio descomunal, estavamos bem distante da areia, tínhamos que nadar bastante até chegar lá e ultrapassar a faixa de ouriços e camas de lulas, era emocionante. Foi por aquela pedra que aprendi a nadar, foi pela minha vontade de ir lá que enfrentei meu medo e fui de carona nas costas de uma amiga. Como voltei? nadando!! Aprendi ali que o mar dá as oportunidades e que se você não lutar, ele te engole. Eu não tinha muita opção, ou nadava, ou me afogava; acabei aprendendo na prática.

Ainda sobre minha infância, lembrei da época de escola, eu sempre gostei muito de ler e escrever. Sempre fiz amizade com as 'tias' das Bibliotecas por onde passei; sempre fui vista como a menina responsável (isso até a minha adolescência, onde tive a famosa crise "rebelde"). Eu consigo recordar bem da mochila do piu-piu da minha irmã, dos nossos cadernos enfeitados, das sandálias de abelhinha, do carro da barbie que ela tinha, de como eu sempre quis dormir na parte de cima do beliche, mas eu me mexia tanto que era capaz que eu caísse (motivo pelo qual minha mãe nunca deixou eu dormir em cima!!). Tá rodando um filme na minha cabeça.

Melhores amigas? Eu sempre me doei tanto pras pessoas e sempre acabei me decepcionando. As melhores amigas não eram tão melhores, que dirá amigas assim.. eu era bem ingênua. O significado da palavra amizade eu só vim conhecer anos depois, quando já estava no Ensino médio e que contei com apoio de pessoas que hoje são incondicionais pra mim. Apesar da nossa distância física e de alguns problemas na minha vida que as "afastaram", eu tento me manter sempre perto delas, o quarteto de amigas. Eu tenho muitas lembranças boas, algumas ruins, ms que só servem de lição, sabe? Eu gosto de ter esses momentos nostalgicos e perceber que eu consegui aproveitar um pouco de cada momento e eternizá-lo em minha memória.

Sobre os amores eu prefiro nem comentar. Só tenho a dizer que minha primeira paixão foi muito cedo e que a maioria dos meus amores (?!) era platônico. Mas tive a sorte de conhecer pessoinhas legais que me fizeram cair no lado bom da paixão; aquela que a gente divide cada momento com a pessoa amada, se sente nas nuvens, imagina doze filhos, dois cachorros e uma cadeira de balanço.

Por fim encerro meu post, dizendo que nem sei o porquê de tudo isso. É bom lembrar, é bom escrever sobre isso, mas eu quero escrever o meu futuro (posso?!) e sinto que estou mudando a cada segundo. Eu só queria manter um pouco dessa menina que fui, será que tem como, ou eu já deixei-a somente na memória? Tenham uma ótima segunda-feira e um ótimo feriado amanhã!

Música de Hoje:
Stereophonics - Maybe
"Talvez você tenha crescido, estou tão errado?
Como faz tempo, tempo demais
Tudo o que eu quero é material para ser feliz.
Talvez mudando, sempre provando
Estou me perdendo? "

As minhas loucuras (?!?!)

Eu queria entender essa inconstância, esse sentimento de insatisfação que me cutuca quando o assunto é você. Hoje a formiguinha da inquietude me beliscava voltando aos mesmos pensamentos. E eu? continuei fugindo dessa realidade que me cerca pra não pirar de vez (como se eu fosse normal, ahá).

Eu preciso da sua força, das suas palavras, porque você faz tudo ficar bem. Nesse meu momento de medo, é a sua mão que eu queria estar segurando. Nessa hora em que as cicatrizes do passado tentam se romper, é o seu rosto que ameniza essa dor. Não digo coisa com coisa, eu não me entendo. Eu só espero que um dia, eu possa me sentir inteira de novo. Eu sei que a força que reside em mim é muito grande, que por todas as idas e vindas, eu tô mais que resistente, mas eu tô me sentindo sozinha. Você compreende isso?

Eu sei que o dia de hoje está acabando e que amanhã aquele meu sorriso largo vai se abrir, vou dançar do meu modo louco e arrumar a casa como todos os dias faço; essa amargura de agora vai passar, nada ficará, é um fiapo de dor que assim como veio, vai. A esperança mora no meu interior, e renasce, renasce e renasce. Eu não a perco, o colorido da vida vem dela.

Eu desejo que passe mesmo, porque a maquininha de pensar já está quente, mais um pouco e funde o motor. Se alguém entendeu o que foi postado hoje, me escreva, quero traduzir esse misto de loucuras e pensamentos. No mais, essa semana começa e muita coisa virá, essa vai ser uma semana de paz, é o que desejo pra mim e pra você! - beijos ;*

Música de hoje:
James Morrison - Once when I was little

"Eu costumava me sentir tão forte
Mesmo quando eles me diziam
Me diziam que eu estava errado
Que eu não posso viver em um mundo mágico
Porque esse é o tempo para eu crescer
(...)
Yeah, eu podia acreditar mais então, sim eu podia.
Eu podia fingir mais então
Que essa vida poderia apenas me mostrar bons momentos"

Não é fácil

Não é fácil lidar com tudo isso. Ainda há o receio de que os mesmos erros se repitam, eu sei, eu sinto. Embora eu tenha certeza que não irei fazer nada, aqueles olhos ainda procuram uma verdade que nunca existiu, uma fuga talvez ?! E se isso te fizer bem, eu juro, prometo (*por todos os santos possíveis) que esses dias serão de calmaria. Eu prometo não te magoar mais assim, está bem?! eu só escondo o que sinto, porque você não entende, nunca entenderá. Eu aprendi a esperar, aliás, estou esperando por um futuro em que serei dona das minhas próprias verdades. A culpa não é sua.

Ultimamente eu tenho olhado muito pra quem fui, pra quem estou me tornando. Relendo meus diários, percebendo onde mudei, onde continuo a mesma. Não posso negar que boa parte daquela menininha que você tanto ama se foi. Todas as barreiras impostas pela vida sobre minha caminhada me endureceram um pouco, me tornaram mais rígida e temerosa. E quando se fala de mim, de nós, eu recuo. Porque não se supera traumas tão facilmente, eu era uma criança apenas e a confiança se quebrou. Ainda é muito difícil falar dos garotos, do que sinto, das minhas amigas contigo; eu não gosto desses muros que nos cercam.

Mas eu acredito que um dia, quando eu ocupar tua posição, eu poderei te entender e nossa relação melhorar. Porque você achando que não fez nada e eu não dizendo o que me chateia, não dá mais. Eu ainda não consigo derrubar esses muros, me perdoe. As palavras ainda ecoam em minha cabeça, as lembranças me fazem chorar, mas todo teu amor não passa despercebido, isso que me faz não querer te deixar nunca mais.

As palavras desse meu coração andam saltando por aqui, e eu queria que um dia você lesse, e tentasse compreender um pouco dessa pessoa que te ama e que escreve porém não fala, mas que sabe que você não é perfeita. Das muitas vezes que nós erramos, é tentando acertar e eu te admiro por sempre tentar. Nunca se esqueça desse meu amor, que jamais passará, estejamos onde estiver, chovendo ou fazendo sol.

- Uma ótima Páscoa pra todos!

Música de hoje:
Cazuza - Exagerado
"Amor da minha vida
Daqui até a eternidade
Nossos destinos
Foram traçados na maternidade..."

Verdades

O que você queria ler hoje? Depois do meu coração expor tudo que estou sentindo, acho que não tenho muito a falar. Andei relendo alguns posts antigos, alguns comentários e percebi que eles acertaram em cheio. É, não há como fugir, negar, trapacear - a verdade sempre surge em cena. Mas nesse momento eu não me importo; esse fim-de-semana foi um daqueles que não te deixam dormir, a fome não vem e o coração fica apertado. Lembranças mil, saudade, desespero. Não há nada a se fazer, nada mesmo. E a situação que me encontro é essa: dizendo as verdades.

Quem sabe assim, dizendo tudo de uma vez, eu consiga voltar a sorrir, hein?! Mas, sei lá, parece que tudo vai cair novamente. Que todos aqueles muros que ergui pra esconder a minha dor, vai ceder. Que tudo que passei não foi suficiente pra me fazer parar, ou ao menos ser mais cautelosa. Falo de sentimentos, não de ação. E umas das coisas que eu reli e que travei na hora foi que isso ia acontecer. Fui alertada, jurei de pés juntos que não iria me deixar amolecer, mas não - cedi ao coração. Sabe, é muito triste vir aqui e ter que esconder o que eu sinto, então, vamos jogar as cartas na mesa pra eu poder ser um tiquinho mais feliz, né não?!

Não fiz nada. Eu só percebi que alguns sentimentos ainda existem e que não há esperança. E eu estou cansando de viver essa mesma história repetidas vezes, sem final feliz nunca. O sentimento existe, existe duas pessoas que estão separadas por proibições e convenções, mas não há NADA que se possa fazer. Eu não faço mais nada, acho que já aprendi com tudo que houve. E depois, o que tiver que ser, será - não importa tempo, distância e blá.

Tive um pesadelo terrível essa noite. Diz a Tay, que pode ter sido uma regressão a uma vida passada; isso explicaria muita coisa do que me aconteceu. Bem, não posso dizer muito porque não sei nada sobre isso. Sei que acordei aos pulos, chorando, aflita, foi muito real.

O comentário:

"Eu sei que irá cometer os mesmos erros novamente, já tive essa idade! Por isso eu desisti. É muito fácil seguir ordens quando elas te convem, o dificil será se afastar da origem de tudo, vc irá lutar, mas nao irá conseguir, por que no coração a gente não manda. Por isso eu digo o tempo irá amenizar tudo, nao vai curar, mas vai te ensinar a viver com o que você tem aí dentro e vai te dar maturidade pra compreender que nem tudo vale a pena nessa vida."

Nota: Você tinha razão, eu não consegui.

A carta

À minha dona,

Você sorri tão pouco, não chora há tanto tempo. Onde estão seus sentimentos? A sensação de paz que você me fez sentir já se foi, e agora? Vai continuar mentindo pra si mesma desse jeito? Olha, acontece que sinceramente, eu já estou cansado de sofrer desse jeito. Pra que continuar remoendo se você sabe que somente o tempo, ou algum milagre, poderá dar jeito nos seus problemas; talvez um dia você esqueça tudo isso e não me faça sofrer tanto. Não é justo comigo, nem com você.

Os dias passam e sinto que você está ficando pra trás. Embora faça correntes de pensamentos positivo, você não pode me enganar. Eu sou o seu eu, eu sei tudo que você sente, não tente me enrolar com essa conversa de que você está hiper bem e que o céu ta cor-de-rosa. Não está. E pare com esse medo besta de que as pessoas te rotulem, você é o que é, tá sofrendo sim, não esconda isso, escancare... quem sabe você encontre apoio onde menos esperou.

E quanto as suas longas caminhadas de reflexão, você só me deixa mais confuso com tudo isso. Nossa, como você é complexa! Uma hora é tão durona, tão resistente, outra tem crises absurdas de saudade que me deixam louco! O que eu faço com você? Nem eu estou te aguentando mais, se continuar assim, vou pedir as contas e deixá-la. Me diz, o que você sente?

É, eu sei. As esperanças estão indo pro ralo, você está tão cansada quanto eu. Talvez aquela linha de limite já tenha sido cruzada há muito tempo atrás. Hora de jogar a toalha, não?! Eu te entendo. Apesar de achar que você ainda é aquela menina-tonta-apaixonada, eu vi o quanto você cresceu naquela fase tão difícil. Sei do quanto você abriu mão e fez tanta gente sofrer. Sei que sente-se culpada até hoje, mas não sinta. Você escolheu o que te indiquei, a culpa é minha.

Ah, mas eu não me arrependo não viu?! Cansei de ver você lamentando por tudo que deixou de fazer por medo e por formalidades. Cansei de ver você imaginando como poderia ter sido. Ao menos você tentou, e foi até onde deu. Eu preciso te dar um descanso né? Fazer você parar um pouco e cuidar de nós. Deixar todo esse sentimento que mora em mim, adormecer. Eu prometo tentar.

Mas quero te dizer, que quero te ver bem, muito bem. E não sei onde esse 'bem' atinge. Se for preciso, a gente luta tudo de novo, só pra ver você feliz. Eu sei o que tudo isso significa pra ti, sei tudinho. A tua dor, é minha dor. Fique bem, acredite um pouco mais, no fim, estaremos em paz; eu e você. Nós conseguiremos - juntos.

Te mando saudações calorosas, do seu Coração.

"O meu ponto de equilíbrio é bem no meio da corda bamba da vida,

entre a sabedoria de viver e a loucura de amar."

It's true

"Eu digo meus "adeus"

Este é meu por-do-sol

Eu poderia ser muito mais que isso

Eu quero ser muito mais que isso

Eu vou ser muito mais que isso"

É real, eu já não sei mais a finalidade deste blog.

Se outrora, eu assumia como Izzie, para continuar num universo particular ao meu, hoje não consigo manter paralelas essas duas 'pessoas' em mim. Ando tão desestimulada com tudo isso aqui, com o universo blogueiro que tanto me acolheu, me ouviu, me entendeu e sentiu todas as alegrias e dores que alguém pode ter. Não posso negar que os dias de blog foram/são os melhores pra mim; foi onde eu descobri minha futura profissão, um amor que toma conta de mim a cada dia: webdesign.

Não queria abandonar meu cantinho mais uma vez, nem consigo me afastar completamente daqui, pra dizer a verdade. Só ando sentindo um vazio, a falta de alguma coisa pra me inspirar a escrever como antes, sem digamos uma cobrança (minha mesmo), vocês entendem né?! Blog é amor, é um misto de querer compartilhar um pedaço de você com o mundo, com unir-se a grandes amigos (mesmo alguns a milhares de km de distância).

Nem sei o porquê desse meu post tão xoxo, tão sem graça, mas eu precisava dizer. Nem sei na verdade se aqui ainda tenho sido eu, de verdade aqui. Não quero perder a essência. Dou um tempo, ou não? Por ora, um boa noite já me basta - beeej's!

" Bom adeus, tempo amável

Bom adeus, brilho ? tinsel?

Bom adeus, eu vou ficar bem

Bom adeus, bom 'boa noite' "

(Jimmy Eat World - My Sundown)

Hoje é dia!

"Eu acho que vou para Boston

Eu acho que estou apenas cansada

Eu acho que eu preciso de uma nova cidade

Pra deixar isto tudo pra trás."

Acho que a cigana dentro de mim anda despertando. Logo eu que sempre reclamei das mudanças feitas, estou pedindo por uma. Queria muito mudar de ares. Ir pra um lugar onde ninguém me conheça, nem saiba nada sobre mim. Estranho como todo dia, quando retorno do estágio, sinto esse grande incomodo em voltar pra casa. Aquelas ruas falam tanto comigo. De algum modo, elas conseguem cortar meu coração; me trazer lembranças - não quero isso.

Admito que meu tipo é introspectivo. Não consigo chegar num lugar e ir me mostrando logo de cara. Eu gosto de conhecer onde estou pisando; gosto de conquistar as pessoas dia após dia e aí sim, me jogar de cabeça numa amizade. Aqui está sendo difícil. Já são quase 6 meses desde que viemos pro interior de São Paulo e eu me sinto só. Culpa minha mesmo.

Ando sentindo essa tal de solidão. Ando muito desconcentrada, esquecendo coisas, dormindo demais. É me sentir sozinha no meio da multidão. Chato. Ruim. Péssimo. As razões pra continuar esse blog estão tão escassas; até aqui eu não consigo mais ser eu. (uma confissão) - Então é isso, eu me perdi? Onde eu deixei aquela garota tão sonhadora e esperançosa?

Ainda acabo me sentindo sempre a coitadinha da história, o que é cômico pra mim. Já deixei de acreditar nessas tais histórias, o que posso mais fazer? Se alguém tiver uma fórmula, uma solução.. estou aberta a sugestões. - hoje é dia de desabafo.

OBS.: Até segunda estância, memes e selinhos-corrente estão fora de meu alcance. Transtornos demais na blogosfera pro meu gosto! Desculpas a todos!

"Eu acho que preciso de um nascer do sol

Eu estou cansada do pôr do sol

Eu ouvi que é agradável no verão

Um pouco de neve poderia ser bom.

Você não me conhece, você nem se quer se importa

Oh Yeah."

(Augustana - Boston)

Encerrando Ciclos

" Você tá sempre indo e vindo, tudo bem

Dessa vez eu já vesti minha armadura

E mesmo que nada funcione

Eu estarei de pé, de queixo erguido. "

Algumas histórias não têm finais felizes. Algumas nem tem finais, quanto mais felizes. Outras são interrompidas e depois de certo tempo ressurgem. Outras acabam num dia qualquer, como hoje. Posso dizer que todas essas histórias na verdade é uma só: a minha; e que hoje ela se encerra. Coloquei um ponto final numa história que ficou pairando por um tempo, machucando meu coração, minha vida, meus sonhos.

Um dia me disseram: " Liberte, para ser livre. " - foi o que fiz.

Se eu disser que não estou sofrendo, e que estou feliz, estarei mentindo. Muitos de vocês acompanharam essa história e sabem em que pé ficou, ficou interminado, indefinido, proibido, mas agora é fim. Porque eu não aguento mais tudo isso, o que ficou, o que perdi, toda dor que causei em tantos e em mim. Eu desisti por não ter mais condição de sofrer, e de perder (de ambos os lados).

Quando paro pra pensar sobre tudo enfim, vejo que me precipitei, que poderia ter feito diferente e ainda ter os dois lados da moeda. É, um dia a gente acaba descobrindo que as coisas nem sempre são como nós gostaríamos que fosse. Tudo bem, eu vou ficar bem, né? (olhinhos cheinhos de lágrima.) Não era pra ser. Já insistimos demais nisso, chega!

Hoje eu li no blog da Cristal palavras que encheram meu coração, que traduz um pouco desse momento. " Quando você vê um de seus sonhos se desfazendo ou tomando rumos diferentes, acaba perdendo um pouquinho da esperança e da fé, e isso nos reduz à meras pessoas que vivem por viver, sem saber bem o que quer. Aí pensei, pensei e pensei. E no momento em que reencontrei aquelas esperanças e aquela fé de antes, percebi que nem tudo está perdido e que ainda há sonhos para serem sonhados. "

Pois é! Ainda tenho muitos sonhos pra sonhar e meu coração vai se colando até lá. Este é um momento que eu devia a mim há algum tempo. Mas só agora eu entendi que eu só poderei ser feliz assim, encerrando ciclos. Ninguém disse que seria fácil, não é mesmo?! E essa minha grande força, vem de todos que amo e daqueles que de algum modo contribuem para que meus sonhos se renovem todos os dias.

P.S.: Sem querer, as datas se coincidiram, e exatamente há um ano atrás, eu encerrei este mesmo ciclo que retornou um bom tempo depois. Não cometerei o mesmo erro. Eu não suportaria tudo novamente.

" Só por hoje não quero mais te ver

Só por hoje não vou tomar a minha dose de você

Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam

E essa abstinência uma hora vai passar..."

(Pitty - Na sua estante)