Vê se não vai demorar...

" Quando tá escuro e ninguém te ouve, quando chega a noite e você pode chorar, há uma luz no túnel dos desesperados, há um cais de porto pra quem precisa chegar. Eu tô na Lanterna dos Afogados; eu tô te esperando, vê se não vai demorar.

Uma noite longa pra uma vida curta, mas já não me importa basta poder te ajudar. E são tantas marcas que já fazem parte do que eu sou agora, mas ainda sei me virar. Eu tô na Lanterna dos Afogados; eu tô te esperando, vê se não vai demorar. "

Pensando, vivendo e suportando a saudade de vocês. Volto em breve ;)

Lições

" Você acha que eu iria aprender a minha lição até agora
Você acha que eu iria descobrir alguma
Você acha que eu iria saber o custo do amor
O preço pago por muito tempo "
Daughtry - Learn my lesson

Fim do mês, logo chega Agosto, depois Setembro. São meses em que minha cabeça não para por nenhum instante; recordações, lembranças, momentos - é como se tudo voltasse, você compreende? Embora eu esteja melhor, cada vez fica mais próximo os dias de sentir tudo aquilo novamente. Todos esses anos, eu nunca consegui entender, mas sinto como fosse esbarrar numa solução na próxima esquina.

Sempre chega a época de fazer aquela revisão de vida, pelo menos eu a começo na antecedência de meu aniversário. Tudo começa a pular em meus pensamentos e aí começa minha agitação: tem coisas que ainda não consegui digerir em todos esses anos. Acho que me fiz vítima de minhas próprias tragédias e perdi algumas lutas por puro medo, ou por imaginar a reação de outras pessoas.

Depois de algum tempo, decidi ser meu próprio modelo e não aquilo que as pessoas queriam que eu fosse, eu até tentei, mas sinceramente não dá. Sei que algumas coisas a gente precisa abrir mão, mas alguns sonhos ninguém tira do meu coração. Mudei muito nesses últimos anos e continuo mudando, percebo que a menina que um dia começou a escrever num blog está em plena metamorfose. Serei uma bela borboleta, rs. :)

Algumas lições eu levarei sempre comigo, algumas marcas, cicatrizes - quem não os tem?- algumas paixonites, outras platonites, um amor, dois lares, muitos amigos, muita saudade e ótimas histórias pra contar. As coisas que só acontecem comigo e mais ninguém, meus micos impagáveis e meus risos incontroláveis. Ah, como fui e sou feliz.

Lições, lições... eu ainda tenho muito o que aprender ;)

Mil coisas

Querendo falar de mil coisas, querendo explodir em emoções e lágrimas. São tantas coisas misturadas que não sei por onde devo começar. Não tenho me sentido bem ultimamente, uma onda de tristeza me alcançou, eu afundei. Essa última noite passei em claro, dormindo apenas 3 horas, quando já estava claro. A mente em pleno vapor, as lembranças, os questionamentos, a saudade, tudo isso abalou fortemente o meu eu.

Hoje fui trabalhar e a minha tristeza era evidente. Eu não sabia (ou sabia?) o porquê e me vi contendo as lágrimas em muitos momentos. Um simples ' ai ' e eu desabaria ali mesmo. Será tpm? Alguém me explique, porque tá dificil assim! No fim da noite, eu consegui parar de pensar um pouco, com o movimento que deu na loja, mas foi só ficar sozinha pra sentir aquele mesmo aperto, o nó na garganta. Preciso entender.

Percebi que sou alguém do bem (não que eu não achasse isso, mas constatei que isso me cerca e reflete sobre minha vida). A empacotadora foi promovida e eu fiquei tão feliz que parecia que tinha sido eu. Quando conversei com a garota antes, ela dizia que não dava mais pra esperar a promoção, que tava muito dificil e por isso estava quase pedindo demissão do emprego. Eu disse pra ela que seria seu último mês como empacotadora, e foi o que aconteceu. Quando a vi, no caixa, desempenhando uma função da qual ela sabe, da qual se preparou, eu não pude conter um sorriso, o meu melhor sorriso. Ao nos encontrarmos no corredor, eu a agarrei, dei um abraço nela e transmiti todo o meu pensamento positivo pra ela, ela mereceu.

Eu fiquei feliz, imensamente feliz. Lembro de alguns outros momentos da vida de alguns amigos meus em que foi tão primordial lhe dedicar meu apreço, a satisfação da vitória. Quando minha amiga passou numa universidade pública depois de um ano estudando sem parar, rompi as barreiras interestaduais pra dizer o quanto estava orgulhosa! Chorei com ela, e pude dividir todo o meu amor e alegria. Aí eu comecei a pensar nas vezes que eu contava as minhas realizações (o pior é que tudo dava um jeito de dar errado depois, rsrs, isso é assunto pra outro post) e que tinha as pessoas me dando seus melhores sorrisos, suas palavras mais que doces.

A vida é mesmo uma troca, você recebe aquilo que transmite..

Hoje eu só queria dizer que estou crescendo e que vocês transmitem pra mim, tudo aquilo que é fundamental pra mim. Eu tô mudando tanto que meus medos parecem grandes muralhas e eu tento me esconder. Não, eu já sei que não posso ter tudo; os dois. Mas que pelo menos seja tudo em paz, e que a sabedoria ao alto me envolva. Eu tô crescendo, mas preciso ser guiada ainda. Todos nós sempre somos guiados, não importa por quem.. só importa pra onde vc vai e quem você encontrará lá...

Breve eu faço 19 anos e eu nunca imaginei ter vivido tantas coisas. Por ora, preciso dormir, o sono está me matando! Beijo, beijo... amo vocês ;)

Velhos Pensamentos

Pensamentos, pensamentos e mais pensamentos. São inúmeros, intensos, suficientes e capazes de me tirar o sono. Sei que a 'pré-ocupação' é o pior jeito de ocupar uma mente cansada, que após um longo dia de trabalho quer se recolher, mas é assim que ando: com a cabeça cheia. Pra dizer a verdade, não existe um motivo específico, mas quando estou quase a fechar os olhos, algum pensamento maroto pula e me faz despertar, coloca a mente pra funcionar, pensando em tudo que talvez eu não devesse pensar.

Ultimamente algumas coisas do passado tem voltado. Reencontrar aquela menina chorosa, aquelas portas fechadas, aqueles braços recolhidos me fez chorar. Sei que há muito disse já ter pulado essa etapa, mas é complicado. Complicado quando tudo faz você lembrar, quando você passa desesperadamente a procurar em rostos desconhecidos alguém que você não sabe quem é...

Tenho acordado todos os dias pensando que poderei encontrar respostas num rosto, numa voz, em palavras que sempre quis ouvir. Bobagem minha talvez. Mas é que falta alguma coisa, sempre faltou. E com os dias se aproximando, fica mais difícil não falar disso, não remoer algo que eu pensei e até jurei ter superado.

Como disse no post passado, tenho medo de me tornar alguém que não quero ser, mas também não quero ter surpresas em parecer com alguém que nunca quis que eu o fosse.. Seria doloroso demais encontrar o mesmo sorriso meu em outro alguém. Saber que as minhas qualidades são as de quem nunca as apreciou.

Tudo isso talvez seja reflexo da minha última leitura: Doce Vingança - Nora Roberts. Esse livro me fez pensar muito e ver que eu sempre busquei algo que não poderia ter, a mesma coisa que a mocinha da história não teve.. ela se vingou, mas não é isso que eu quero, eu só queria entender.

' Eu estou aqui fora sozinho apenas tentando chegar em casa
Para dizer que eu estava errado, mas você já sabe
Acredite em mim, eu não vou parar por nada
Para ver você então eu comecei a correr '

Sabe quando você precisa dizer tudo, absolutamente tudo a alguém e essa oportunidade lhe escapa? Pois é, parece que tudo que eu penso e sinto ficará trancafiado aqui dentro sem oportunidade de vir à tona. Não deixe de dizer as pessoas que você gosta, o quanto elas são importantes pra você, dê o devido valor, reconheça, mesmo que pareça bobo, sempre diga eu te amo, isso é capaz de dissolver um mundo de problemas e tristezas.

Eu chorei muito ontem, pensei que por um momento iria perder por minhas imaturidades, pelos meus achismos. Eu sempre acho alguma coisa, sempre quero estar certa e na maioria das vezes, estou! Enfim, tem horas em que é preciso ceder, ter tolerância e grande sabedoria. Eu simplesmente pirei o cabeção. E o resultado foram muitas lágrimas, uma dor no peito incessante e depois de um longo tempo, uma resposta que acalmou meu coração. Tudo só foi um 'achismo' meu mesmo, tudo foi só coisa da minha cabeça.

Nessas horas que percebo que cada dia fico parecida com alguém que não quero ser. Tenho medo de me tornar uma cópia fiel com o passar dos anos, e perder todos os meus sonhos. Ainda não encontrei meu caminho, e diariamente fica mais intenso o fluxo da vida, me pressionando a escolher uma vida, uma carreira, um sonho...

Eu não queria contar nada disso, mas hoje eu percebi que isto aqui é onde eu sou eu acima de qualquer coisa e não posso escapar disso. Quem lê minhas palavras, me conhece por inteiro, dos meus sonhos aos meus medos.. esta sou eu e nada nesse mundo vai me fazer parar.

Te dedico.

Estamos ansiosos, falta tão pouco pra tudo que sonhamos. Muito tempo se passou, desde aquele dia que você me disse os seus sonhos, seus planos. Confesso que temi, que só ali percebi a enorme força e perseverança que você possui. Demorou, mas enfim chegou; estamos a poucos dias do que é apenas o início de grandes realizações. E se em todos os momentos pude te apoiar, dizer que daria certo, agora eu estou aqui pra te lembrar de onde partimos, e onde chegamos. Sim, chegamos. Você e sua determinação e eu com minha paciência e fé para aceitar todas as coisas que nos ocorreram; não foram poucas.

Estivemos juntos, idealizando o mesmo sonho. Me sinto parte disto, desse objetivo teu que é um nós, que apesar de não ser verbo, conjuga um futuro inteiro a se viver. Sei que nada será fácil, você tem muito caminho a percorrer e estarei ao seu lado, como sempre. Parabéns! Como você mesmo disse, de 20 mil para 387, isso é um grande avanço. Estou tão orgulhosa!!

Te dedico as minhas palavras, meu agradecimento pelo que você conquistou, sim eu que agradeço pelas suas conquistas que só me mostram o quanto você é capaz, e merecedor de tudo isto. E quando se encontrar numa solidão permanente, aquela que nós sabemos que irá existir nos próximos tempos, lembre o porquê de tudo, o verdadeiro motivo que nos impulsiona. Isso é mais que suficiente.

Eu te admiro por isso, querido. Pelo que você mostra a cada dia, até pelo seu silêncio que diz exatamente tudo que eu preciso. Nos entendemos, somos amigos e vivemos sob a mesma frequência. Mais uma vez, parabéns.. a nossa vez está chegando.

* Post especial para o meu melhor amigo, parabéns coisa, você merece isso e muito mais!

Um coração

Tantas coisas que eu queria dizer hoje e de repente tudo me escapa. Eu escuto uma música nova, repetidamente, incansavelmente, querendo trazer essa realidade pra mim, '' você pode me ouvir quando eu chamo o seu nome? '' A verdade absoluta de quem escreve hoje nesse blog é que existe alguns momentos que a 'minha realidade' vem a tona. Alguém entendeu algo?

A música está no último volume, ecoando em meu coração e porque não dizer, algumas lágrimas rolando. Eu consigo lembrar de cada instante, aliás eu vivo agarrada a isso, como se fosse meu próprio ar. Tudo pode passar, mas ninguém conseguirá mudar isto, algo construído por anos, por sentimentos intensos, por horas que o tempo não mediu, por distâncias jamais calculadas. Eram apenas dois corações, nada mais.

Ainda são, bem, é o que eu insisto em acreditar. É algo que eu vou levar comigo, mesmo não se passando de lembranças de uma adolescente dependente de mãe. São os degraus que eu subi pra chegar até aqui, os passos que me fizeram mais fortes, as dores que foram curadas com um amor e nada mais. As histórias escritas pelas mesmas mãos que enxugam lágrimas, aquelas cheias de saudade, aquelas mesmas mãos que estiveram entrelaçadas um dia.

Enquanto escrevo, consigo ver cada detalhe da cena; Éramos apenas dois jovens apaixonados e de alguma forma, por erros nossos e acasos da vida, tudo virou uma página, apenas isso. Eu tive tudo pra escrever a mais bela passagem do romance, um conto-de-fadas jamais lido, um final feliz e tudo isso me escapou.

Não defini as prioridades, eu me perdi num mar de confusão. Eu senti tudo ao mesmo tempo e quando me encontrei, já tinha conseguido manchar de dor e lágrimas nosso conto particular. Eu, eu, eu só queria poder dizer que ainda existe, que bate ao mesmo ritmo do meu coração, que está em cada folêgo, sempre presente, em todos os meus minutos, todos dedicados, esperando.

E perdoem-me se eu choro, se soluço neste mesmo instante, é que já não controlo as emoções. Há tempos elas me venceram, fizeram-me refém, sou entregue. Eu não posso falar, mas sinto e como sinto. Tudo ainda está aqui, intacto, como foi deixado. Pois bem, é isso.. eu ainda possuo um coração e ele é seu.

'' Nós passamos toda nossa vida nos preocupando com o futuro, planejando para o futuro, tentando prever o futuro. Como se imaginar fosse, de alguma forma, amortecer o impacto. Mas o futuro está sempre mudando. O futuro é a casa dos nossos medos mais profundos e de nossas esperanças mais selvagens. Mas uma coisa é certa... Quando ele finalmente se revela, o futuro nunca é do jeito que imaginávamos. ''

Citação de Grey's Anatomy, intenso não?! Engraçado como eles conseguem captar uma realidade que toca lá no fundo da nossa alma. Eu confesso que espero muito pelo futuro, mas sei que este depende única e exclusivamente de mim. E sim, ele é mais casa dos medos que das esperanças, infelizmente.

No mais, a minha vida louca corrida está indo. Segundinha em casa, aproveitando minha folga, e terça tudo recomeça. Estou bem feliz com a volta de Molusquenta ao nosso fundo do mar particular, espero que possamos nos 'esbarrar' mais; meus horários estão loucos, eu sei!

Saudades da Tay, saudades de muitas coisitas que por ora não precisam ser ditas, eu o sei e isso é o que basta. Aos poucos tô colocando as visitinhas em dia, perdoem-me mas só tenho visitado os blogs que fazem atualização, tô sem tempo mesmo!!!

Comprei hoje um perfume na O Boticário, simplesmente, tô apaixonada por ele! hahaha, vá entender a louca! Vou ver o final de Grey's esses dias (espero) e tô pensando muito em cancelar meu curso, porque os aborrecimentos são tantos que só por Deus.

Notícias dadas, eu me despeço.. aqui pra variar tá aquele frio de 10, 12º (pra mim é sinal de virar sorvete de palito, rsrsrs, eu sou do nordeste,ok? obrigada!)Encerro com Grey's novamente, algo que ficou na minha cabeça e é uma coisa muito importante! Beeeej's ♥

' Faça um plano, defina um objetivo, batalhe por isso, mas sempre, agora e novamente, olhe em volta, absorva-o, porque é isso. Tudo pode desaparecer amanhã.'

Luzes da Noite

Olhando lá de cima a cidade, mesmo em movimento, contemplo as luzes da noite. Meu pensamento voa longe, seguindo com o vento frio e cortante da velocidade em que me encontro. De repente uma nova ideia me atinge, as luzes conseguem clarear de alguma forma a mente cansada após um longo dia de trabalho. Eu imagino quantas pessoas representam aquelas luzes.

Você já parou pra pensar nisso? Quantas pessoas aquelas luzes representam? Quantas casas, quantas famílias, quanto sentimento existe? Pelo mundo todo, luzes se acendem afastando a escuridão/solidão de seus lares, seus caminhos, seus passos. As luzem nos guiam por ruas e avenidas. Elas nos acompanham, até a mais solitária das criaturas.

As luzes da noite, elas me encantam, elas trazem bons sentimentos; não me sinto sozinha. Olho pro horizonte e há milhares de luzes lá, milhares de vidas desconhecidas, distantes porém presentes, sempre. Todos nós fazemos parte dessas luzes, somos um só.

Cem

Diz meu Painel do Blogger que esta é minha postagem número 100. Se bem que existem alguns rascunhos jamais publicados aqui, mas vamos deixar assim, vamos comemorar! Que seja apenas um número dos milhares de posts que eu venha compartilhar com vocês. Adoro o mundo blogueiro e dele não pretendo sair tão cedo.

Novidades:

- Estou gostando bastante de trabalhar, rs. Apesar de ser bem longa a jornada de trabalho, eu estou gostando. Só preciso me acostumar com o horário de almoço, porque me condicionei a almoçar sempre certinho e agora já não é mais assim.

- Me diga o que é andar de moto ouvindo música? Muito bom! (calma, eu estava de carona, não pilotando, rsrsrs). Sentir aquele vento acompanhado daquela música que diz tudo, ômôdeus, tô amando isso tudo!

Só tenho o que agradecer, apesar de ainda pedir - apenas uma coisa - eu sou muito grata. Agora eu entendo o porquê de muitas coisas - não todas - mas, digo que sou alguém muito melhor, mais feliz e aprendiz. Quando faço o balanço desses 100 posts, vejo que aqui eu fui muito mais eu, apesar de ter começado esse blog assinando um pseudônimo, apesar de esconder as minhas feridas que agora já estão cicatrizadas, apesar de querer que tudo volte, antes desse tempo. Sei que não posso.

Se hoje eu posso dizer pra vocês que já não sou a mesma, é porque tudo que senti, digo, toda aquela amargura se foi. Existe aqui alguém mais forte, mais resistente, que teme sim, mas que luta e já não se abate tão fácil. Estou vencendo meus medos, superando meus limites e escrevendo.

Cem? É só o começo...