Muita coisa pra dizer, sem saber ao certo o quê. Ensaio declarações, enfeito meus sentimentos, mas mostro aquilo que sou, tudo que sinto, em singelos olhares. Cada dia que passa, eu tenho a certeza que tudo que vivi não foi em vão. São tantas canções, é uma vida intensa, exagerada, marcada por anseios, pré-ocupações. Como mudei.

"Na dor, ainda há cura" (Lifehouse - Broken)
Por tanto tempo eu sentia essa dor, pensava que jamais passaria, que tudo seria daquele jeito, eu não via solução. Um ano depois e minha vida mudou, aquele fim foi o início de uma nova história, o dia que eu jamais esqueci, hoje é símbolo de renovação, superação.

Às vezes eu acho que não sou merecedora de tanto, sei que é bobagem. Olhando pra trás, vejo que cada um de nós traçamos nosso próprio destino; somos donos de nossas decisões, senhores de nossas escolhas. A vida é isso: escolhas. Você pode escolher entre viver o seu sonho e o dos outros; Você pode falar o que te incomoda, ou se acomodar na insatisfação; Você pode mudar, aprender com os erros, ou deixar que eles o dominem. Tudo, no fim das contas, está em nossas mãos.

Tenho um coração tão grato, tenho metas, objetivos, tenho força pra encarar tudo aquilo que sempre temi. Essa foi a opção que eu fiz, dessa vez, é tudo diferente. Então, que venha 2010! Com o amadurecimento necessário, alegria bem-vinda todos os dias, fé em cada pensamento, amor em ação, compaixão e misericórdia uns com os outros. Que seja real, que seja intenso, que seja verdadeiro.

"Vai ser mais que apenas o suficiente, vai ser amor..."

Feliz Ano Novo!

" Tão fácil perceber
Que a sorte escolheu você
E você cego, nem nota
Quando tudo ainda é nada
Quando o dia é madrugada
Você gastou sua cota..."

Madrugada, sinto urgência em escrever; mas o quê? Não sei. Tenho um coração ansioso, tenho um cansaço brutal, tenho uma vida pela frente e isso, de certa forma, me tira o sono. Na verdade, essa vida me faz querer não perder tempo, nem pra dormir. Quero correr, quero realizar todas as façanhas impossíveis, quero respirar felicidade cada segundo que eu puder, quero me perder pra me encontrar sorrindo mais e mais.

Pinto as unhas das mais inusitadas cores, mostro as pernas, solto o cabelo, recolho o medo, uso uma calça que parece um saco e me sinto a pessoa mais bem vestida do mundo, danço sem música, viro uma criança, morro de rir. Eu não sei porque me sinto assim. Tenho aprendido tanto, tenho sentido tanto, as novidades não param por aí. Eu gosto do meu sorriso, eu tenho meu paraíso, eu sou feliz. É verdade que continuo míope, que ainda tenho minhas dores de cabeça, que uso aparelho, mas eu sou feliz.

Fim de ano chegando, e já mandei a balança pro espaço! Nada mais importa, o que passou, passou.. eu só quero mesmo é ser feliz. Suki-yo!

" Se a sorte lhe sorriu
Porque não sorrir de volta
Você nunca olha a sua volta..."
(Skank - Acima do Sol)

" Você pode escrever sobre si mesma, trace seu próprio destino. "
(One Tree Hill)

Muita coisa mudou em minha vida. É engraçado como o fim do ano chega e se torna inevitável fazer aquele balanço, ver o saldo do ano, ver o que mudou, o que ficou. Eu recordo da passagem de ano 2008/2009, de meu único pedido e tenho em meu coração uma gratidão tão grande; perceber que o tempo das coisas é perfeito, que a vida segue seu próprio fluxo; coisas que antes eu não entendia, que achava que não ia mudar, que pensava não ter jeito.

Sabe quando você olha pra dentro e vê que você cresceu?! Você encontra aquele alguém que tinha medo, que sofria e diz que não precisa ser mais assim... você pode mudar seu destino, tudo na vida são escolhas. É, eu aprendi isso de verdade. O que acontece é que por mais que as pessoas que te amam estejam ali, te apoiando, te mostrando um caminho que talvez seja o correto, você precisa dar seus próprios passos, no seu devido tempo. Todo mundo sabe disso, mas viver isso, praticar isso.. se torna quase uma missão impossível! Hoje eu consigo dizer o que eu quero e o que eu não quero; mesmo que isso signifique desapontar alguém. Afinal acima de tudo, é a minha vida - não adianta eu querer fazer o que os outros acham melhor pra mim, eu preciso decidir por mim, pelo que eu quero.

Outra questão importante é que eu consigo escrever mais do que falar. Ando praticando o falar o que sinto, sem guardar tanto pra mim, pro meu blog, meu caderno e afins. É como o ditado: "Quando você não pede a necessidade aumenta". E o coração?! Ele aprendeu que o ontem já passou; o hoje é o preciso; o amanhã é uma nova página construída a quatro mãos, por dois corações, e olhares que se entendem sem palavras, por sorrisos que traduzem tudo. Eu sentia tanto medo de tudo, eram tantas incertezas, tantas dúvidas, receios e muitos ' e se... '. Hoje o que eu sinto me traz paz, me dá calma, me dá certeza de que hoje eu sou feliz.

" Vai ser amor
Vai ser ótimo
Vai ser mais do que eu posso aguentar
Vai ser livre
Vai ser real
Vai mudar tudo o que eu sinto
Vai ser triste
Vai ser verdadeiro
Vou ser eu, baby
Vai ser você, baby
Vai ser...
Vai ser amor "

Eu sofri? Sofri. Eu chorei? Chorei. Pensei que nada mais tinha solução, que tudo deveria estar como era, que assim tinha que ser. Tudo mudou, tudo mudou. Eu só tenho a agradecer, por tudo.

Momento Diarinho...

- Dei um trato no visual.

Fiz selagem nos cabelos, e adorei, estão bem lisinhos, nada rebeldes e bem macios. Agora é sempre fazer aquela hidratação básica que fica um charme! Cortei ele também, em camadas e claro, com a minha franja típica. Os últimos resquícios de tintura se foram, agora a cor dele é totalmente natural.

- Parei de roer unhas.

Parei mesmo, decisão mais que decretada, aleluia! Uma semaninha e tudo está mais que bem, estão lindas, vermelhas ainda por cima; essa moda pega! Agora é saber qual a cor que vai estar na semana que vem.. hihihi!

- Roubaram meu celular.

Não quero entrar em detalhes porque foi algo bem chato, envolve muita coisinha, mas digo - infelizmente, foi alguém que eu conheço. Enfim, Deus me dá muito mais; sinto pena dessa pessoa, afinal roubar não leva ninguém a nada.

- Enem.

Torçam por mim, acabei de voltar do primeiro dia de prova, amanhã tem mais... vamos ver o que dá...

- Trabalho.

Domingo, última folga esse ano! Ralar muiito, pense que é fácil trabalhar em shopping, não é não!!! Ao menos o bolso enche mais um pouquinho, rs.

- Namoro.

Muito bem, obrigado! Super feliz, agradecendo todo minuto a Deus por minha vida, por tudo que Ele me proporcionou esse ano. O Dê só me faz bem... Aproveitar amanhã pra passear com o namorado, já que é a última folga do ano...

Beijocas.. bom final de semana

" A sorte veio e me encontrou
Na corda-bamba do amor
Meus dias nunca mais serão iguais "
(Vander Lee - Pensei que fosse o ceú)

" Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais .Mais paz. Mais saúde. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos,beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada,lençol,café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa,o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais. " (Caio F. Abreu)

"Toda vez que eu me aproximo de você
Você me torna frágil
Com a maneira em que olha dentro desses olhos "
(Colbie Caillat - Magic)

É tudo tão mágico, tão perfeito. Ainda é tão difícil acreditar que alguém como eu possa estar tão plena, tão cheia de vida e feliz. Sim, estou feliz e não tenho porque negar o brilho no olhar, o sorriso sincero e fácil que brota em meus lábios, as canções prontas que falam desse sentimento; é inevitável. Quando estou só, suas palavras ecoam em meu coração, sei que você se importa e que tenta me convencer que falar é melhor que escrever, mas eu tô tentando.
Não que eu tenha criado um mundo meu, como você diz, mas é que quando falamos, pessoas nos escutam e a interpretação vai de cada um. Sei que na leitura também é assim, mas o destinatário de tais palavras escritas é a mesma que as escreve.
Aí você me olha e eu fujo desse olhar, e pergunto se você não vai cansar de olhar, tapo seus olhos e você ri - ri de mim, das minhas loucuras bobas - e me encho de coragem, encaro seu olhar, correspondendo-o. E o que você faz? Me desmonta mandando um beijinho, rs.

"Esta me atingindo mais forte e mais forte com todos os seus sorrisos"
(Colbie Caillat - Magic)

São histórias que agora escrevo sobre um nós, sobre nossas mãos entrelaçadas, sobre esse sentimento que toma conta de mim, sobre tudo que vejo em seus olhos, sobre o que escuto em sua respiração, sobre o que somos. Só tenho a agradecer, nas estradas do destino nos cruzamos e agora eu sou muito mais feliz.

Parece tudo tão louco, tudo tão sem lógica, mas cada dia eu passo a entender e agradeço aos céus por tudo, tudo. Posso estar boba, posso não conseguir olhar diretamente nos seus olhos, porque você me faz rir de todas as coisas mais tolas, porque você faz minhas borboletas se agitarem de modo a me constranger, mas eu estou aqui, e você está comigo. Eu me sinto bem, eu me sinto feliz, eu sinto a paz e sei que tudo vai melhorar, por mim e por você. Obrigada meu Deus, por tudo!

"Olhando o relógio
O tempo não passa
Quando eu me afasto de você
Mas se de repente
Ele fica apressado
E as horas disparam
É só porque encontrei você... "
(Melhor pra mim - Leoni)

Sobre todas as coisas que já disse aqui, de todas as angústias que desabafei, todos os conselhos que pedi, nada foi em vão. Apesar de pouco acreditar que passaria, passou. Quando menos esperei, o coração me permitiu viver novamente me fazendo escrever uma nova história, ter esperança e sentir algo mais forte. Ainda é difícil acreditar como aconteceu, foi mesmo coisa do destino, era ele o encarregado de encontrar minha carteira pra me encontrar.

Hoje minha vida está em paz. Se outrora eu sofria antecipadamente, hoje vivemos aproveitando cada instante, cada respiração. Sim, ainda tenho lá as minhas reviravoltas, mas é a mão dele que se encaixa na minha, é naquele abraço que o mundo para, é no nosso silêncio que tudo fica bem. Nunca houve tanta sinceridade, nunca houve tanta paz, tudo mudou. Faz pouco tempo, mas cada dia é mais uma linha, mais uma história, é uma continuação.

Não só o lado amoroso mudou. As outras relações também, tudo está se ajeitando. É tudo tão diferente que eu até me assusto, nunca houve algo assim. Uma mesa reunida, uma familia com essa aceitação. Eu só tenho a agradecer, pois sei que vai mudar ainda mais, que todo dia eu vou poder vir aqui e contar os progressos, as felicidades. Eu quero viver cada pedacinho dessa realidade, sem lamentações, sem pré-ocupações tolas, sem medos.

Eu nunca me senti assim.

Pensamentos eclodem, explodem, me fazem perder o sono. Eu desejo criar uma realidade alternativa, eu escuto canções de outro alguém e perco o sentido, eu tento me encontrar. Não sei o que quero dizer, se quero dizer, só quero escrever palavras soltas pra me sentir em paz. Sinto uma agonia, um medo de acordar amanhã e perceber que foi tudo apenas uma brincadeira. Eu sinto urgência, eu sinto e sinto, sinto tanto que pode ser até demais pro que vivemos. Eu peço não sentir nada a mais do que me pondera, mas eu abro os olhos e lá estou a sentir em cada respirar.

Tudo vai ficar bem. Mas o que é esse ' bem ' ? Alguém traga um interprete, um tradutor, alguém que me explique isso. Qual o bem que eu busco afinal? Como posso saber se o seu bem é o que me guarda, me protege, me espera? Acontece que a garota aqui não sabe o que esse bem reserva, o que esse bem espera, o que esse bem quer dizer.

O coração está temeroso. Depois de tantas desilusões, esbarrar em outro alguém como nos aconteceu é fatal. E isso, é porque tudo anda correndo bem demais pro de costume. Sem brigas, aceitação total em casa, e um sentimento que pode crescer ainda mais. Será que devo me entregar assim? Não sei.

Eu não queria pensar em você, nem te escrever, aconteceu tão rápido. Você fez questão de entrar pela porta da frente, mostrando de cara o que estava por vir e eu fui, eu deixei você entrar, te mostrei a morada dos meus sonhos, sem saber direito o porquê - você tornou tudo tão simples. Você me mostrou um céu colorido quando eu via nuvens cinzentas, você disse as palavras que fizeram meu mundo voltar a girar, aquelas palavras que tranformaram tudo em antes e depois.

Eu só não consigo dizer tudo, assim como você diz. Quando você faz aquele ar sério e depois ri, quando você brinca comigo e eu fico pensativa achando que você falou sério. Eu fico pensando naquele silêncio cruel e você me olha, só me olha, como se quisesse escutar meus pensamentos. Eu disse que ia te escrever, um outro dia, mas eu já tinha escrito. Você fala ao pé do ouvido e eu suspiro, você me ajuda nas visualizações loucas de GPS e eu rio, você consegue extrair minhas experiências inacreditáveis, meus micos enterrados, as emoções e dores de usar aparelho.

É, eu tô me apaixonando...

" Se ficar assim me olhando
Me querendo, procurando
Não sei não, eu vou me apaixonar... "
Ana Carolina - Entreolhares

Esta é a primeira carta que lhe escrevo, que lhe confio minhas palavras e meus pensamentos. Somos conhecidos anônimos ligados por uma carteira perdida. Sinto liberdade, confiança e paz do outro lado da linha. Sinto urgência em te encontrar para obter dessa mesma essência.

Uma vida corrida, silêncios de alma, encontro de vidas e acasos 'planejados'. Me viu duas vezes e consegue me ver totalmente. Você diz: "- Você é jovem", mas minha alma tem o peso da eternidade; tantas coisas aconteceram que o futuro realmente se torna apenas uma sombra.

Não nego que o desâncimo tome conta dos meus sonhos, mas nunca ninguém disse como você - é, você acaba de salvar novamente a minha vida. Neste mesmo quarto onde chorei tantas vezes, hoje escrevo com esperança - não de um milagre, mas sim de mudança - um novo dia começa.

Você foi dormir e eu te escrevo. Ainda muito insegura em relação a muita coisa, mas certa que nada é por acaso e que eu precisava perder a carteira naquele dia. Eu tenho apenas 19 anos e sei que você deve ter planos almejados, uma trilha em percurso em sua vida, mas o que eu sei agora é que que desejo fazer parte disto, desejo que você venha para o meu mundo, que eu faça parte do seu, talvez sendo a alegria que você diz não ter.

Sou sem reservas, me doando completamente, sendo bastante aquela garota sonhadora, que não foge da luta. Se é pra lutar, que seja até o fim; se é pra amar que seja de verdade e se entregar inteiramente.

Acho que agora sim eu posso dizer que voltei! Tô arrumando ainda o blog, com layout novo e muita coisa (ou nada de novo) pra contar. Tenho trabalhado tanto que eu durmo e acordo com a impressão que nem voltei pra casa, que ainda continuo lá. Vida corrida demais, um calor que ninguém merece!

Eu quero contar muito mais pra vocês, celebrar a vida, neste cantinho tão meu, tão nosso. Sei que deixei aflição no penúltimo post, mas era o meu sentimento, eu precisava dizer. Resolvi então passar por cima disso tudo e alguém me ensinou lições valorosas nos últimos dias. Eu preciso viver a minha vida por mim e não pelos outros.

Sendo assim, deixo um trecho de Verônica H. em que estou refletindo neste momento. Beijo, eu vou ali e volto já ;)

" Estou tirando férias de mim. Férias das dúvidas que me derrubam, das ilusões que me levantam, porque tudo isso é muito temporário. E viver assim de pouquinho, sem nenhuma fixação, às vezes cansa. Esperar cada novo dia, cada novo olhar pra saber se posso ser feliz, não me faz feliz de verdade.
(...)
Eu cansei de não me satisfazer comigo, não me guardar pra mim. De estar sempre escorrendo, vazando pelas beiradas. De precisar de opinião alheia por ser tudo ao mesmo tempo e esperar reconhecimento por isso. É tanta coisa aqui dentro, tanta coisa que eu tento melhorar e aprender todos os dias, que eu conto toda minha vida pra quem eu acabo de conhecer e fico chateada quando não me dão o valor que eu penso merecer.
(...)
E hoje não vou fazer isso. Não vou ceder, não vou me preocupar. Vou entrar em férias de mim, balancear os pneus, checar o óleo. Vou me amar. Pra depois tentar, quem sabe, amar alguém."

Estou Viva

Passando só pra deixar sinal de vida.. Tô sem internet em casa ainda, (quem mandou morar mal? kkkk) e a vida anda numa correria que só. Queria falar muitas coisas, sinto muita saudade da vida blogueira, mas com fé nos santos internaúticos estarei de volta muito em breve!

Tá tudo bem viu? Nada que o tempo não ajeite e que eu possa mudar, rs.

Amo todos vocês.

Simplesmente eu não consigo. Eu não consigo dizer que estou bem, quando não estou. Não consigo ter as respostas para as minhas dúvidas, não sei como curar minhas dores, não sei trazer pessoas de volta. Todos os amores se foram, todos os tipos. Aí eu me encontro aqui, lembrando do que fomos, em todas as suas particularidades individuais - tanto grandes amigas, como dois sonhadores mais que outra coisa.

Eu me sinto seca, embora as mesmas lágrimas jorrem; eu me sinto cansada, mesmo resistindo a solidão; eu me sinto tão só - aquela solidão em que você está cercada de gente - nada resolve. Eu não sei mais dizer pra você voltar, ou nem sei se você entendeu minhas mensagens subliminares, eu só não quero mais o silêncio. Sei que o tempo trata de mostrar quem é quem, mas saiba que vocês (cada um no seu cada qual) são exatamente tudo o que eu preciso pra me sentir em paz, pra encontrar a tal alegria e felicidade que me faltam.

O nariz escorrendo me faz lembrar sua renite, o meu mal enxergar traz a lembrança das suas lentes de contato... tudo se torna recordações, tudo traz uma lembrança. Distâncias e vidas que se cruzam através de laços.. é a vida.

Madrugada de domingo, e logo mais eu irei trabalhar, não tenho sono. O dia de hoje me consumiu, tenho pernas que doem, tenho um coração que chora, tenho sentimentos demais e poucas ações, tenho medo até as tampas, tenho vergonha disso. Talvez eu não mereça tanto, talvez eu seja sonhadora demais mesmo.. Afinal, eu acredito no 'felizes para sempre'. Eu não tô reclamando da minha realidade, eu só preciso expurgar tudo isso, esses pensamentos que não divido com ninguém, essa dor que me mata aos poucos, essa vida que eu percebo ser tão vazia.

O futuro está mesmo em minhas mãos? Então por que sinto tudo escapar entre meus dedos? Por que não posso resgatar meu abraço, por que não posso reatar laços, por que não posso chorar sem ser censurada? Por que não para de doer? Por que é tudo tão dificil? Por que você não tá aqui? Por que tudo mudou? Por que o silêncio reinou? Por que eu não consigo seguir sem você? Por que eu não tenho controle de nada, nem de mim?

Olho pra dentro de mim e só vejo o vazio, vejo buracos, falta de tantas coisas. Coisas que o tempo não apagou, palavras que o vento não levou, um momento que não se realizou... Vejo uma vida de ' quase '. Eu quase fui feliz pra sempre, eu quase consegui, eu quase alcancei, eu quase vivi um amor...

Sério, eu tô ótima. Quem me vê não diz que eu escrevi tudo isso, que sinto tudo isso. Minha vida parece ser cor-de-rosa. Moro numa casa linda, num bairro bom, tenho quase tudo que quero ter, tenho uma familia que me ama - do seu jeito, claro - trabalho, tenho amigos, o que mais posso querer, né? Do que estou reclamando? Muita gente não tem nada disso e está aí.. sorrindo, feliz da vida.

Sim, eu complico tudo, é o meu problema - parabens, você descobriu! - mas não é bem assim. Eu tô dando o meu máximo pra vencer tudo isso, só que ainda não é o bastante. Eu sei que ainda não é o bastante, eu sei que ainda preciso subir muito mais, sei que ainda terão muitas montanhas pra escalar.. eu vou conseguir, pode ter certeza. Se hoje eu choro, é porque o cansaço me abate, me aflige; eu vou conseguir...

' Os que semeiam chorando, sorrindo colherão... '

Eu busco um abrigo, uma sombra, um guia. Eu busco um lenço, uma resposta, um sorriso. Eu busco um encontro, uma saída, um afago. Eu busco um olhar, uma vida, um caminho traçado a 4 mãos. Não sei onde encontrar, não sei como dizer, as coisas passam por meus olhos, a vida corre suficientemente veloz, eu me perco, eu não sei, eu não sei.

Deixando pessoas pelo caminho, sentindo que estou perdendo-as a cada dia, vendo que nada pode ser como antes. Tudo passa, tudo muda. É intenso esse sentimento que me faz chorar, por tudo, esse nó tão apertado na garganta, coisas que não tive como dizer, saudade que dilacera o coração, atitudes que romperam laços, mudaram vidas - as nossas.

De algum modo, é tão injusto tudo isso. Ver que aquela amizade está tão longe, que os risos de outrora viraram silêncio, que o 'mudo' ta sempre ativado. São lágrimas, são rios, são palavras, músicas, inspirações. Eu não consigo, eu não posso.

Estou inerte.

Querida Raquel,

Aprendi que as palavras, assim como os sentimentos são o que nós temos de melhor a oferecer para os outros, só é necessário graça, gentileza e sabedoria ao fazê-los. Hoje, eu o faço, ofereço-te todo meu sentimento, minhas palavras. Queria que você as guardasse num lugar muito especial, numa lembrança próxima, num refúgio seu. As coisas nunca foram fáceis, não é mesmo?!

Quando encontrei aqueles olhos intensos chorando, a atmosfera da sala pesava, era sufocante. Outrora você sorria, gargalhava nossas piadas - de todas nós, eu digo - e ousava cantar os hits nas rádios. Insistia em derrubar minhas moedas, me fazer recolhê-las, me fazer culpá-la e rir de tudo isso. Não sei o que houve querida, mas você não está mais lá. Essa essência se foi com você.

Mas, você pode estar se perguntando, o porquê de logo eu, lhe dedicar tantas palavras... logo eu que não conheço-a tão bem, que não partilhei nenhum segredo, que não constitui amizade de anos, que não fui nada, vamos dizer assim. Quem a vê logo de cara, a julga metida, admito. Mas aqui estou eu, para revelar a grande falta que vais fazer Raquel.

Desejo então, que sejas feliz e que sendo feliz, compartilhe dessa grande dádiva com outrém, para que se perpetue pelos seus dias. E quanto aos seus olhos intensos, um oceano ao qual de pode perder lá dentro, não chore mais. Ou chore? Limpe a alma e continue... guarde a força para seguir em frente, não esqueça dos amigos, não pise em ninguém e jamais desista. As melhores coisas precisam de tempo para amadurecer.

A vida é uma constante renovação, onde o velho dá lugar ao novo. Assim também acontece com nossos planos e sonhos; precisamos gerar mais sonhos, dar lugar aos conquistados, aos frustrados. Renove-se. Meus sinceros sentimentos e palavras a você que conheço tão pouco e que gosto tanto. Um grande beijo, saudades desde já.

Mensagem de amor

' A Popeye:
Existe só um unico e verdadeiro amor na vida, só um, que importa, que cresce e que dura para sempre... na vida.. na morte... juntos, como um só ser... doce amor, você é meu. Meu único amor para sempre.

Com todo o meu coração,
Olívia.'

Comecei a ler o livro Jóias da Danielle Steel e gente, o que é esse livro? Tô fascinada pela história, até mais do que a Trilogia do Sonho, de Nora Roberts. Tenho lido muito ultimamente, e recomendo todos. Amanhã, no caso hoje, é minha folga e preciso resolver muitas coisas. Estou um pouco triste com algumas coisas que andam acontecendo na minha vida, eu sei que algumas coisas precisam mudar e estão mudando, mas eu pareço fingir não ver.

Enfim, muitas lágrimas e poucas razões. Esse trecho supracitado, é do livro Jóias.

"Os livros na estante já não tem mais tanta importância

Do muito que li, do pouco que eu sei, nada me resta

A não ser, a vontade de te encontrar

O motivo eu já nem sei, nem que seja só para estar, ao seu lado,

Só pra ler, no seu rosto

Uma mensagem de Amor

A noite eu me deito, então escuto a mensagem no ar

Vagando entre os astros, nada me move nem me faz parar

A não ser, a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei, nem que seja só para estar, ao seu lado,
Só pra ler, no seu rosto
Uma mensagem de Amor"

Paulinho Moska - Mensagem de Amor

Medo ou Amor?

" Assim como dois caminhos não podem ser seguidos ao mesmo tempo por uma única pessoa, duas escolhas sobre um mesmo tema não podem ser feitas. Aquele que vai à guerra por sentir-se cumprindo seu dever patriota, não pode, ao mesmo tempo, ficar ao lado da esposa e de sua família. Quem escolhe continuar, não pode, simultaneamente permanecer. A vida é uma constante troca de uma coisa por outra e é importante aceitar isso.

Quando o caminho bifurca e o destino faz uma pergunta, qual a melhor escolha? Em qualquer espaço ou tempo, pergunte-se: “O que o amor faria?” A resposta a esta pergunta poderá tirar-lhe do ardor de diversas consequências advindas de uma escolha mal feita. O amor cabe em qualquer lugar e hora, permanecendo como a mais acertada forma de ser e fazer feliz. Qualquer outra escolha que não seja por amor, certamente será por medo. Você está se perguntando: “Medo?”.

Se o medo de perder o que nem é seu se chama ciúme, o amor ao direito de simplesmente escolher estar ao lado chama-se liberdade. Se o medo de admitir que você também erra chama-se rancor, a amorosa visão de que ninguém é melhor que ninguém chama-se perdão.
Se formos pensar, tudo o que não nos faz bem são medos disfarçados e tudo o que nos torna melhores e felizes é o amor.

Medo de si mesmo é não gostar-se e aí, é bom saber que você pode reinventar-se a todo momento. Amor por si mesmo é gostar-se e aí, a energia contagiante de fazer com que todos ao seu redor sintam-se atraídos por você, chama-se auto-estima.

O que você tem escolhido? Na hora de viajar, por exemplo, pergunte-se: Estou deixando de ir por medo, estou indo por medo, estou ficando por amor ou estou indo por amor? E lembre-se, amor é algo que só pode existir, quando antes existe por você próprio. Ame-se mais para amar mais. Não ama, apenas acha que ama, aquele que diz que ama mas nem sabe o que é amor próprio.

Medo ou amor? A escolha é sua e cada segundo de sua vida lhe perguntará isso. "
(Victor Chaves)

Tudo.

" 2 da manhã, e eu ainda estou acordada, escrevendo uma canção
Se eu puser tudo em um papel
Não estará mais dentro de mim, ameaçando a vida a qual ela pertence
E me sinto nua diante da multidão
Porque essas palavras são meu diário gritando
E eu sei que você vai usá-las como quiser "
Ana Nalick - Breath 2AM

Exatamente assim que me sinto, escrevendo uma canção em plena madrugada. Tudo o que eu gostaria de dizer hoje pulou aos meus olhos, em meus dedos enquanto voltava pra casa. A minha ótica mudou, os meus sentimentos estão em polvorosa, eu me vejo sem saber tantas coisas que antes tinha absoluta certeza - mais do que esse ar que respiramos. Agora, voltei a ser mais uma na multidão e minha vontade é de agarrar o violão mais próximo e numa tentativa louca, compor qualquer coisa que me lembre nossos velhos tempos.

Quem sabe as palavras, mais que as canções consigam traduzir-me. Quem sabe meus lampejos sejam apenas reflexos; quem sabe eu cansei e o desgaste é irreparável. Eu não sei e você? Por quanto tempo vou esperar? Eu estou aqui, bem aqui.

" O relógio quebrado é um conforto
Me ajuda a dormir esta noite
Talvez isso pare amanhã de roubar todo meu tempo
E eu estou aqui ainda esperando
Embora eu ainda tenha minhas dúvidas "
Lifehouse - Broken

Ok. Eu tenho tantas dúvidas que não sei por onde começar, eu vejo as coisas por lados inexistentes, eu mudo, mas acabo naqueles mesmos sentimentos, no você que tento afastar mas que quero perto.

" É tarde e eu me sinto tão cansada
Tendo insônia
Esse compromisso constante
Entre pensar e respirar "
Corinne Bailey Rae - Trouble Sleeping

Querer acordar

"Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
“Só não desonre o meu nome”
Pitty - Me adora

Eu queria chorar todas essas lágrimas. Eu queria gritar essa decepção, essa luta constante que existe aqui dentro. Eu queria não perder esse sonho, que não é meu, nunca foi. Eu não posso fazer nada além de tentar entender seus motivos. Eu não posso querer que seja do meu jeito, é a sua vida. Eu só quero chorar, você deixa? Não quero esbarrar em seus sentimentos e estragar tudo, não quero dizer tantas coisas que passam pela minha cabeça agora. Preciso ficar sozinha - e já estou.

Nunca passou desse limite não é? Tanto tempo atrás de um sonho e ele se foi. Quem sabe não tinha que ser assim, quem sabe eu fui sonhadora demais ao achar que daria certo. Algo dá certo, pelamor? Sinceramente, as lamentações que eu escrevo já não cabem mais na minha vida. Então, mude isso, mude isso. Ah, eu sei que tudo se trata de mim, mas somos uma mesma pessoa, não?

Quantas vezes já escrevi aqui, quantas vezes chorei aqui, e você fez parte disso, sempre fez. O lugar reservado na minha vida como todos os dias, os melhores sorrisos, as histórias mais loucas, meus acidentes inusitados e minhas reclamações periódicas, essa sou eu e você sabia disso. Nem sei mais o que estou dizendo, mas queria que essa dor parasse, queria dormir uma noite sem imaginar que tudo não foi um sonho e nada mais. Queria que fosse realidade, mas está tão longe, cada dia mais longe...

Eu acreditei nos contos, eu acreditei que poderia escrever essa mesma história de um jeito diferente, eu quis ir até o último instante - eu quis - hoje não sei se o faria. Eu sonhei por mim e por você, eu sonhei... preciso acordar.

"Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?"

Eu tô cansada de esperar, e só agora eu vejo que nem sempre foi culpa minha, nunca dependeu só de mim.

Vê se não vai demorar...

" Quando tá escuro e ninguém te ouve, quando chega a noite e você pode chorar, há uma luz no túnel dos desesperados, há um cais de porto pra quem precisa chegar. Eu tô na Lanterna dos Afogados; eu tô te esperando, vê se não vai demorar.

Uma noite longa pra uma vida curta, mas já não me importa basta poder te ajudar. E são tantas marcas que já fazem parte do que eu sou agora, mas ainda sei me virar. Eu tô na Lanterna dos Afogados; eu tô te esperando, vê se não vai demorar. "

Pensando, vivendo e suportando a saudade de vocês. Volto em breve ;)

Lições

" Você acha que eu iria aprender a minha lição até agora
Você acha que eu iria descobrir alguma
Você acha que eu iria saber o custo do amor
O preço pago por muito tempo "
Daughtry - Learn my lesson

Fim do mês, logo chega Agosto, depois Setembro. São meses em que minha cabeça não para por nenhum instante; recordações, lembranças, momentos - é como se tudo voltasse, você compreende? Embora eu esteja melhor, cada vez fica mais próximo os dias de sentir tudo aquilo novamente. Todos esses anos, eu nunca consegui entender, mas sinto como fosse esbarrar numa solução na próxima esquina.

Sempre chega a época de fazer aquela revisão de vida, pelo menos eu a começo na antecedência de meu aniversário. Tudo começa a pular em meus pensamentos e aí começa minha agitação: tem coisas que ainda não consegui digerir em todos esses anos. Acho que me fiz vítima de minhas próprias tragédias e perdi algumas lutas por puro medo, ou por imaginar a reação de outras pessoas.

Depois de algum tempo, decidi ser meu próprio modelo e não aquilo que as pessoas queriam que eu fosse, eu até tentei, mas sinceramente não dá. Sei que algumas coisas a gente precisa abrir mão, mas alguns sonhos ninguém tira do meu coração. Mudei muito nesses últimos anos e continuo mudando, percebo que a menina que um dia começou a escrever num blog está em plena metamorfose. Serei uma bela borboleta, rs. :)

Algumas lições eu levarei sempre comigo, algumas marcas, cicatrizes - quem não os tem?- algumas paixonites, outras platonites, um amor, dois lares, muitos amigos, muita saudade e ótimas histórias pra contar. As coisas que só acontecem comigo e mais ninguém, meus micos impagáveis e meus risos incontroláveis. Ah, como fui e sou feliz.

Lições, lições... eu ainda tenho muito o que aprender ;)

Mil coisas

Querendo falar de mil coisas, querendo explodir em emoções e lágrimas. São tantas coisas misturadas que não sei por onde devo começar. Não tenho me sentido bem ultimamente, uma onda de tristeza me alcançou, eu afundei. Essa última noite passei em claro, dormindo apenas 3 horas, quando já estava claro. A mente em pleno vapor, as lembranças, os questionamentos, a saudade, tudo isso abalou fortemente o meu eu.

Hoje fui trabalhar e a minha tristeza era evidente. Eu não sabia (ou sabia?) o porquê e me vi contendo as lágrimas em muitos momentos. Um simples ' ai ' e eu desabaria ali mesmo. Será tpm? Alguém me explique, porque tá dificil assim! No fim da noite, eu consegui parar de pensar um pouco, com o movimento que deu na loja, mas foi só ficar sozinha pra sentir aquele mesmo aperto, o nó na garganta. Preciso entender.

Percebi que sou alguém do bem (não que eu não achasse isso, mas constatei que isso me cerca e reflete sobre minha vida). A empacotadora foi promovida e eu fiquei tão feliz que parecia que tinha sido eu. Quando conversei com a garota antes, ela dizia que não dava mais pra esperar a promoção, que tava muito dificil e por isso estava quase pedindo demissão do emprego. Eu disse pra ela que seria seu último mês como empacotadora, e foi o que aconteceu. Quando a vi, no caixa, desempenhando uma função da qual ela sabe, da qual se preparou, eu não pude conter um sorriso, o meu melhor sorriso. Ao nos encontrarmos no corredor, eu a agarrei, dei um abraço nela e transmiti todo o meu pensamento positivo pra ela, ela mereceu.

Eu fiquei feliz, imensamente feliz. Lembro de alguns outros momentos da vida de alguns amigos meus em que foi tão primordial lhe dedicar meu apreço, a satisfação da vitória. Quando minha amiga passou numa universidade pública depois de um ano estudando sem parar, rompi as barreiras interestaduais pra dizer o quanto estava orgulhosa! Chorei com ela, e pude dividir todo o meu amor e alegria. Aí eu comecei a pensar nas vezes que eu contava as minhas realizações (o pior é que tudo dava um jeito de dar errado depois, rsrs, isso é assunto pra outro post) e que tinha as pessoas me dando seus melhores sorrisos, suas palavras mais que doces.

A vida é mesmo uma troca, você recebe aquilo que transmite..

Hoje eu só queria dizer que estou crescendo e que vocês transmitem pra mim, tudo aquilo que é fundamental pra mim. Eu tô mudando tanto que meus medos parecem grandes muralhas e eu tento me esconder. Não, eu já sei que não posso ter tudo; os dois. Mas que pelo menos seja tudo em paz, e que a sabedoria ao alto me envolva. Eu tô crescendo, mas preciso ser guiada ainda. Todos nós sempre somos guiados, não importa por quem.. só importa pra onde vc vai e quem você encontrará lá...

Breve eu faço 19 anos e eu nunca imaginei ter vivido tantas coisas. Por ora, preciso dormir, o sono está me matando! Beijo, beijo... amo vocês ;)

Velhos Pensamentos

Pensamentos, pensamentos e mais pensamentos. São inúmeros, intensos, suficientes e capazes de me tirar o sono. Sei que a 'pré-ocupação' é o pior jeito de ocupar uma mente cansada, que após um longo dia de trabalho quer se recolher, mas é assim que ando: com a cabeça cheia. Pra dizer a verdade, não existe um motivo específico, mas quando estou quase a fechar os olhos, algum pensamento maroto pula e me faz despertar, coloca a mente pra funcionar, pensando em tudo que talvez eu não devesse pensar.

Ultimamente algumas coisas do passado tem voltado. Reencontrar aquela menina chorosa, aquelas portas fechadas, aqueles braços recolhidos me fez chorar. Sei que há muito disse já ter pulado essa etapa, mas é complicado. Complicado quando tudo faz você lembrar, quando você passa desesperadamente a procurar em rostos desconhecidos alguém que você não sabe quem é...

Tenho acordado todos os dias pensando que poderei encontrar respostas num rosto, numa voz, em palavras que sempre quis ouvir. Bobagem minha talvez. Mas é que falta alguma coisa, sempre faltou. E com os dias se aproximando, fica mais difícil não falar disso, não remoer algo que eu pensei e até jurei ter superado.

Como disse no post passado, tenho medo de me tornar alguém que não quero ser, mas também não quero ter surpresas em parecer com alguém que nunca quis que eu o fosse.. Seria doloroso demais encontrar o mesmo sorriso meu em outro alguém. Saber que as minhas qualidades são as de quem nunca as apreciou.

Tudo isso talvez seja reflexo da minha última leitura: Doce Vingança - Nora Roberts. Esse livro me fez pensar muito e ver que eu sempre busquei algo que não poderia ter, a mesma coisa que a mocinha da história não teve.. ela se vingou, mas não é isso que eu quero, eu só queria entender.

' Eu estou aqui fora sozinho apenas tentando chegar em casa
Para dizer que eu estava errado, mas você já sabe
Acredite em mim, eu não vou parar por nada
Para ver você então eu comecei a correr '

Sabe quando você precisa dizer tudo, absolutamente tudo a alguém e essa oportunidade lhe escapa? Pois é, parece que tudo que eu penso e sinto ficará trancafiado aqui dentro sem oportunidade de vir à tona. Não deixe de dizer as pessoas que você gosta, o quanto elas são importantes pra você, dê o devido valor, reconheça, mesmo que pareça bobo, sempre diga eu te amo, isso é capaz de dissolver um mundo de problemas e tristezas.

Eu chorei muito ontem, pensei que por um momento iria perder por minhas imaturidades, pelos meus achismos. Eu sempre acho alguma coisa, sempre quero estar certa e na maioria das vezes, estou! Enfim, tem horas em que é preciso ceder, ter tolerância e grande sabedoria. Eu simplesmente pirei o cabeção. E o resultado foram muitas lágrimas, uma dor no peito incessante e depois de um longo tempo, uma resposta que acalmou meu coração. Tudo só foi um 'achismo' meu mesmo, tudo foi só coisa da minha cabeça.

Nessas horas que percebo que cada dia fico parecida com alguém que não quero ser. Tenho medo de me tornar uma cópia fiel com o passar dos anos, e perder todos os meus sonhos. Ainda não encontrei meu caminho, e diariamente fica mais intenso o fluxo da vida, me pressionando a escolher uma vida, uma carreira, um sonho...

Eu não queria contar nada disso, mas hoje eu percebi que isto aqui é onde eu sou eu acima de qualquer coisa e não posso escapar disso. Quem lê minhas palavras, me conhece por inteiro, dos meus sonhos aos meus medos.. esta sou eu e nada nesse mundo vai me fazer parar.

Te dedico.

Estamos ansiosos, falta tão pouco pra tudo que sonhamos. Muito tempo se passou, desde aquele dia que você me disse os seus sonhos, seus planos. Confesso que temi, que só ali percebi a enorme força e perseverança que você possui. Demorou, mas enfim chegou; estamos a poucos dias do que é apenas o início de grandes realizações. E se em todos os momentos pude te apoiar, dizer que daria certo, agora eu estou aqui pra te lembrar de onde partimos, e onde chegamos. Sim, chegamos. Você e sua determinação e eu com minha paciência e fé para aceitar todas as coisas que nos ocorreram; não foram poucas.

Estivemos juntos, idealizando o mesmo sonho. Me sinto parte disto, desse objetivo teu que é um nós, que apesar de não ser verbo, conjuga um futuro inteiro a se viver. Sei que nada será fácil, você tem muito caminho a percorrer e estarei ao seu lado, como sempre. Parabéns! Como você mesmo disse, de 20 mil para 387, isso é um grande avanço. Estou tão orgulhosa!!

Te dedico as minhas palavras, meu agradecimento pelo que você conquistou, sim eu que agradeço pelas suas conquistas que só me mostram o quanto você é capaz, e merecedor de tudo isto. E quando se encontrar numa solidão permanente, aquela que nós sabemos que irá existir nos próximos tempos, lembre o porquê de tudo, o verdadeiro motivo que nos impulsiona. Isso é mais que suficiente.

Eu te admiro por isso, querido. Pelo que você mostra a cada dia, até pelo seu silêncio que diz exatamente tudo que eu preciso. Nos entendemos, somos amigos e vivemos sob a mesma frequência. Mais uma vez, parabéns.. a nossa vez está chegando.

* Post especial para o meu melhor amigo, parabéns coisa, você merece isso e muito mais!

Um coração

Tantas coisas que eu queria dizer hoje e de repente tudo me escapa. Eu escuto uma música nova, repetidamente, incansavelmente, querendo trazer essa realidade pra mim, '' você pode me ouvir quando eu chamo o seu nome? '' A verdade absoluta de quem escreve hoje nesse blog é que existe alguns momentos que a 'minha realidade' vem a tona. Alguém entendeu algo?

A música está no último volume, ecoando em meu coração e porque não dizer, algumas lágrimas rolando. Eu consigo lembrar de cada instante, aliás eu vivo agarrada a isso, como se fosse meu próprio ar. Tudo pode passar, mas ninguém conseguirá mudar isto, algo construído por anos, por sentimentos intensos, por horas que o tempo não mediu, por distâncias jamais calculadas. Eram apenas dois corações, nada mais.

Ainda são, bem, é o que eu insisto em acreditar. É algo que eu vou levar comigo, mesmo não se passando de lembranças de uma adolescente dependente de mãe. São os degraus que eu subi pra chegar até aqui, os passos que me fizeram mais fortes, as dores que foram curadas com um amor e nada mais. As histórias escritas pelas mesmas mãos que enxugam lágrimas, aquelas cheias de saudade, aquelas mesmas mãos que estiveram entrelaçadas um dia.

Enquanto escrevo, consigo ver cada detalhe da cena; Éramos apenas dois jovens apaixonados e de alguma forma, por erros nossos e acasos da vida, tudo virou uma página, apenas isso. Eu tive tudo pra escrever a mais bela passagem do romance, um conto-de-fadas jamais lido, um final feliz e tudo isso me escapou.

Não defini as prioridades, eu me perdi num mar de confusão. Eu senti tudo ao mesmo tempo e quando me encontrei, já tinha conseguido manchar de dor e lágrimas nosso conto particular. Eu, eu, eu só queria poder dizer que ainda existe, que bate ao mesmo ritmo do meu coração, que está em cada folêgo, sempre presente, em todos os meus minutos, todos dedicados, esperando.

E perdoem-me se eu choro, se soluço neste mesmo instante, é que já não controlo as emoções. Há tempos elas me venceram, fizeram-me refém, sou entregue. Eu não posso falar, mas sinto e como sinto. Tudo ainda está aqui, intacto, como foi deixado. Pois bem, é isso.. eu ainda possuo um coração e ele é seu.

'' Nós passamos toda nossa vida nos preocupando com o futuro, planejando para o futuro, tentando prever o futuro. Como se imaginar fosse, de alguma forma, amortecer o impacto. Mas o futuro está sempre mudando. O futuro é a casa dos nossos medos mais profundos e de nossas esperanças mais selvagens. Mas uma coisa é certa... Quando ele finalmente se revela, o futuro nunca é do jeito que imaginávamos. ''

Citação de Grey's Anatomy, intenso não?! Engraçado como eles conseguem captar uma realidade que toca lá no fundo da nossa alma. Eu confesso que espero muito pelo futuro, mas sei que este depende única e exclusivamente de mim. E sim, ele é mais casa dos medos que das esperanças, infelizmente.

No mais, a minha vida louca corrida está indo. Segundinha em casa, aproveitando minha folga, e terça tudo recomeça. Estou bem feliz com a volta de Molusquenta ao nosso fundo do mar particular, espero que possamos nos 'esbarrar' mais; meus horários estão loucos, eu sei!

Saudades da Tay, saudades de muitas coisitas que por ora não precisam ser ditas, eu o sei e isso é o que basta. Aos poucos tô colocando as visitinhas em dia, perdoem-me mas só tenho visitado os blogs que fazem atualização, tô sem tempo mesmo!!!

Comprei hoje um perfume na O Boticário, simplesmente, tô apaixonada por ele! hahaha, vá entender a louca! Vou ver o final de Grey's esses dias (espero) e tô pensando muito em cancelar meu curso, porque os aborrecimentos são tantos que só por Deus.

Notícias dadas, eu me despeço.. aqui pra variar tá aquele frio de 10, 12º (pra mim é sinal de virar sorvete de palito, rsrsrs, eu sou do nordeste,ok? obrigada!)Encerro com Grey's novamente, algo que ficou na minha cabeça e é uma coisa muito importante! Beeeej's ♥

' Faça um plano, defina um objetivo, batalhe por isso, mas sempre, agora e novamente, olhe em volta, absorva-o, porque é isso. Tudo pode desaparecer amanhã.'

Luzes da Noite

Olhando lá de cima a cidade, mesmo em movimento, contemplo as luzes da noite. Meu pensamento voa longe, seguindo com o vento frio e cortante da velocidade em que me encontro. De repente uma nova ideia me atinge, as luzes conseguem clarear de alguma forma a mente cansada após um longo dia de trabalho. Eu imagino quantas pessoas representam aquelas luzes.

Você já parou pra pensar nisso? Quantas pessoas aquelas luzes representam? Quantas casas, quantas famílias, quanto sentimento existe? Pelo mundo todo, luzes se acendem afastando a escuridão/solidão de seus lares, seus caminhos, seus passos. As luzem nos guiam por ruas e avenidas. Elas nos acompanham, até a mais solitária das criaturas.

As luzes da noite, elas me encantam, elas trazem bons sentimentos; não me sinto sozinha. Olho pro horizonte e há milhares de luzes lá, milhares de vidas desconhecidas, distantes porém presentes, sempre. Todos nós fazemos parte dessas luzes, somos um só.

Cem

Diz meu Painel do Blogger que esta é minha postagem número 100. Se bem que existem alguns rascunhos jamais publicados aqui, mas vamos deixar assim, vamos comemorar! Que seja apenas um número dos milhares de posts que eu venha compartilhar com vocês. Adoro o mundo blogueiro e dele não pretendo sair tão cedo.

Novidades:

- Estou gostando bastante de trabalhar, rs. Apesar de ser bem longa a jornada de trabalho, eu estou gostando. Só preciso me acostumar com o horário de almoço, porque me condicionei a almoçar sempre certinho e agora já não é mais assim.

- Me diga o que é andar de moto ouvindo música? Muito bom! (calma, eu estava de carona, não pilotando, rsrsrs). Sentir aquele vento acompanhado daquela música que diz tudo, ômôdeus, tô amando isso tudo!

Só tenho o que agradecer, apesar de ainda pedir - apenas uma coisa - eu sou muito grata. Agora eu entendo o porquê de muitas coisas - não todas - mas, digo que sou alguém muito melhor, mais feliz e aprendiz. Quando faço o balanço desses 100 posts, vejo que aqui eu fui muito mais eu, apesar de ter começado esse blog assinando um pseudônimo, apesar de esconder as minhas feridas que agora já estão cicatrizadas, apesar de querer que tudo volte, antes desse tempo. Sei que não posso.

Se hoje eu posso dizer pra vocês que já não sou a mesma, é porque tudo que senti, digo, toda aquela amargura se foi. Existe aqui alguém mais forte, mais resistente, que teme sim, mas que luta e já não se abate tão fácil. Estou vencendo meus medos, superando meus limites e escrevendo.

Cem? É só o começo...

Amanhã

Amanhã é um grande dia, é o primeiro dia. Não gosto de criar expectativas, mas cá estou eu, nervosa, ansiosa, insegura, temerosa; é sempre assim. Talvez porque em toda a minha existência, a minha chegada nunca passou despercebido. O nome oriental e "exótico" sempre chamou atenção, logo depois vinha a mistura que eu sou: baiana e japonesa. Tudo bem que eu não colaboro muito, pareço um bicho do mato nos primeiros dias, ou muda, ou tímida, ou retraída; será que sou tudo isso mesmo?

Eu sinto os olhos a me encarar, é como se eu lesse as indagações, os pensamentos um tanto cruéis, um tanto ricocheteadores, um tanto curiosos, não sei como explicar. Sei que por muitas vezes eu me senti como uma "aberração" de um circo. Não é exagero. Hoje eu me previno um pouco, talvez porque eu tenha medo de me afeiçoar rápido demais e acabar perdendo. Por duas vezes tive que deixar meus amigos e isso foi ruim, então isso desencadeou esse "gelo inicial".

Amanhã é meu primeiro dia no emprego novo. Não sei o que me espera, não sei se farei novas amigas, não sei se vou me adaptar a ir de moto todo santo dia, ou se vou gostar mais do que já tenho gostado ultimamente.. sei que tô com medo de mudar, talvez eu não queira, mas um lado de mim grita por isso..

Só me resta esperar..

Ene coisas...

Uma semana sem postar !!! E dessa vez nem foi por minha culpa, eu fiquei sem internet por alguns dias e só voltei a acessar hoje. Só nessas horas que vemos o quanto estamos condicionados a toda essa tecnologia. Blog, msn, orkut, twitter, flickr, facebook e tantas coisas que hoje em dia fazem parte da nossa vida; eu sinto como se faltasse algo no meu dia, como se tivesse esquecendo algo em casa. Vocês também se sentem assim?

Resumão da semana (eu preciso contar, haha):

- Estou hiper-mega-ultra cansada e ocupada. Ajudando no restaurante da minha mãe, e resolvendo mil e uma coisas em todo canto. Os dias tem sido bem cheios e tem hora que eu penso que só pisquei os olhos, porque não foi tempo suficiente pra me recompor.

- Na quarta à noite recebi convite pra ir a São Paulo - especificamente Brás e 25 de Março - e eu fui. Acordei as 4 da matina, fui e não me arrependi; não estava tão cheio, me disseram que é raro a 25 estar tão vazia, ótimo pra mim. Acho que nunca andei tanto na minha vida, mas valeu a pena, comprei coisinhas lindas e devo voltar lá em quinze dias. Resultado: comprar mais coisas, hahaha.

- Quando voltei de São Paulo, uma surpresa: uma moto na garagem! Minha mãe tecnicamente me deu, mas não é a Biz que eu queria, eu a rejeitei.. É uma Suzuki Yes preta muito linda, mas achei que é muito grande pra mim, é pesada a bicha, arrastei com sufoco. Resultado: estou quase me apaixonando pela moto, mas antes tenho que tomar vergonha e ir me matricular na auto escola.. O capacete eu já tenho.. kkkk

- Saí da Escola de Informática. Eu adoro tudo lá, mas trabalhar de graça não dá, não mesmo. Apesar da minha mãe me sustentar, sinto falta de comprar minhas coisinhas. Resultado: consegui emprego!! Mas a rotina de trabalho é dura, rs. Segunda a Domingo e Feriados das 14h as 22h. Vai ser menos tempo por aqui, então entendam que é pro "meu bem",rsrs. Não é o emprego dos meus sonhos, maas vai pagar minhas bugigangas. Começo terça-feira no emprego novo!

- Estou com saudade de vocês. Vou colocar em dia as visitinhas e deixar um beijinho em cada blog amado.. vocês são essenciais na minha vida. É dessa força que eu tanto preciso e aqui eu encontro. Obrigada viu?!

- Estou nesse minuto convocando a NASA pelo sumiço de Lula Molusquenta. Estás a fazer falta, então apareça.. deixa um pouco o fundo do mar e dê o ar de sua graça. A Sandy aqui está morrendo de saudades de você, muita saudade mesmo. (precisava disso, rs)

Meu resumo é esse, as enes coisas que precisava contar; sei que o post está bem longo, mas quero dizer umas coisinhas ainda, desabafar um pouco, será que dá? Vocês vão continuar lendo?? Então, continue lendo o outro post...

...

Um rosto, uma marca. Cada um sabe o que passa. No fundo de cada risada, o homem esconde uma dor, sua história, sua alma sofrida, seu passado. E quando ri, esconde as lágrimas, sufoca o coração cansado, abusa da felicidade fajuta, conta as tragédias como tirinhas do jornal de domingo.

No fundo, é isso. E se esconde tais fatos, se corrompe por tais vícios, não encontro razão para tentar entendê-la. Todo sofrimento é válido, mas não é sinal de auto flagelo. Não, eu não sou perfeita. Eu só não passo a mão pela cabeça. Assim como você, também tenho as minhas dores e não encontro saídas onde só existem problemas. Eu ainda estou crescendo e você? Não se esqueça de quem te ama, de quem está ao seu lado, na alegria e na tristeza. Eu só espero que você não perca tudo.

* Post desabafo para uma pessoa em especial. Eu queria que ela pudesse ler isso.

A subida

"Cada passo que eu dou, cada movimento que faço parece perdido e sem direção. Minha fé está abalada, mas eu, eu vou continuar tentando, tenho que manter minha cabeça erguida."

Estamos numa longa jornada, assim é a vida. Você faz seus próprios caminhos e isso requer sabedoria, paciência e consciência. Porque, querendo ou não, os seus passos mudam tudo, os caminhos adversos, as escolhas acirradas, o seu eu. Mas se somos, é porque seguimos os traços deixados por outros, aqueles que fincaram em nós sua própria essência. Estranho.

O fato é que nesse percurso, nos deparamos em diversas situações. Nos perdemos nos bosques escuros da solidão, do medo. Choramos os mais profundos vales, mergulhamos em rios de lágrimas, até mesmo criamos o nosso próprio poço de lamentações. Claro que nem sempre na vida estamos tristes, chorosas e reclamantes. Existe os dias em que a clareira mostra uma luz, o sol irradia pelo seu corpo aquele calor, e os dias quentes trazem a alegria, a vontade de dançar com o vento, o amor em observar as estrelas.

E por mais que os dias cinzentos me cubram, acima das nuvens está o sol e eu sei que a minha estrela vai brilhar! Eu sei que o percurso da minha vida dá muito pano pra manga, mas eu não deixo nunca de acreditar que meus sonhos vão se realizar.

" As lutas que estou encarando, as chances que estou escolhendo às vezes podem me empurrar pra baixo. Mas não, eu não desisti, eu posso não saber ainda, mas esses são os momentos que eu vou mais me lembrar. Só tenho que continuar e eu, eu tenho que ser forte, é só continuar lutando."

Hoje sinto uma tristeza inútil, daquelas que vem não sei porquê. Um desespero sabe? Aquela urgência em ter alguém que nunca chega, que eu nem sei onde está. Eu sinto que tá tão longe, mas eu quero acreditar que o sempre e o hoje caminham juntos. Ainda sobre a caminhada, a subida está acontecendo e passo a passo, eu venho aqui contar pra vocês. São realizações na minha vida que não poderia deixar de compartilhar.

" Sempre haverá uma outra montanha, eu sempre vou querer movê-la. Sempre será uma batalha difícil e às vezes eu terei que perder. Não tem a ver com a rapidez que eu vou chegar lá, não tem a ver com o que estará esperando do outro lado, é a subida."

Não que eu não ligue para o tempo, ele tá passando tão depressa, mas é que preciso seguir meu próprio ritmo, sei que chegarei lá, e que encontrarei tudo o que eu espero.

Ah...

Um início de madrugada pra chamar de meu, uma gripe horrenda, um frio neste sudeste de meu Deus, meias alegrias, verdades completas, uma perda que fará falta, o medo de sempre, uma canção de amor, a velha saudade, a traiçoeira distância, a contagem do tempo, a face entretida em pó-de-arroz, jejum, coleta de sangue, nervosismo, solidão.

Como se tudo isso pudesse traduzir, como se minhas lágrimas não quisessem rolar, como se eu não sentisse falta daquele abraço. O corpo dói, a cabeça pesa, a mente reflete. Não há mais segredos, pelo menos não quando os olhos de âmbar estão diante dos meus. Nessas horas viro vidente e calculo precisamente seus pensamentos, suas ações e reconheço cada expressão;

Ah, o tempo.

Poderia eu dizer "se eu soubesse..." ? Não, nada mudaria. Ainda sim, estaria escrevendo essas mesmas palavras com o coração na mão, temendo o Sr. desconhecido, as ações inesperadas, os destinos que se cruzam e que podem me levar ainda mais longe... É, como se ecoasse aqueles acordes, e tocasse num ritmo exclusivo, aquele em que o corpo se rende e esquece de tudo.

Amanhã é um outro dia, dos tantos. E talvez eu volte, torcendo pra mudar de vez essa mesma história de sempre e tanto. Tudo conforme a nossa música, a canção que eu escrevi pra você, meu eu.

"Só você prá dar

A minha vida direção

O tom, a cor

Me fez voltar a ver a luz.."

Um dia, um adeus - Vanessa da Mata

Três.

Ainda cabe em um única mão os anos que se completam longe de casa. Sim, lá sempre será o meu lugar, o meu lar, não importa onde eu esteja. E não há como não sentir aquela dorzinha no coração, aquela saudade e fazer aquela reflexão: como estaria sendo a minha vida lá se eu não tivesse viajado?

Olhando pra trás, eu não me reconheço. Garanto que aquela menina que saiu de lá não é a mesma, ainda estou em busca do meu próprio caminho embora pareça ser tão difícil as vezes, mas estamos aí, com força, com fé e seguindo.

Um e eu me agarro na esperança de que aquele sonho se realize. Dois, eu choro uma saudade que só eu sei o quanto dói. Três, anos, vidas, caminhos, despedidas. Não é tão fácil lembrar, algumas pessoas já não estão no meu caminho, a vida, a distância, vários motivos nos separaram e hoje eu lamento não poder chamá-las novamente.

Eu compreendo que todo esse processo me fez quem eu sou hoje, talvez eu pudesse ter cedido um pouco, arriscado mais, me amado mais, mas agora já foi, estou aqui, talvez no limite, talvez cedendo aos meus medos, querendo e conseguindo vencê-los. Se ainda escrevo, se ainda sinto, se ainda sigo é porque o Amor Maior me sustenta.

São três longos anos, em que eu ainda olho pra trás, e esse talvez seja meu maior erro... não seguir, e viver alimentando essas lembranças que ecoam dentro de mim. Eu quero muito dizer que hoje, três anos depois eu não poderia voltar, não seria eu, já não me encaixo naquelas ruas, eu não sinto mais aquilo, tudo tá passando muito rápido.

Um e eu sigo. Dois e eu peço. Três e eu já não sei mais o que digo. A imagem do aeroporto, da partida, da chegada, da jamais-despedida, do adeus não dito, isso eu não consigo esquecer. Eu queria ter tido uma chance, não precisava nem serem três.. só uma.

D'a aventura que me permiti

Terça-feira, 9 de Junho.

O dia tinha tudo pra dar errado, eu acordei mal, uma tontura, uma dor de cabeça, um stress em casa, uma situação chata. Tinha realmente pensado em ficar em casa com minha mãe e ligar pra escola dizendo que não iria por não estar me sentindo bem, era verdade, mas eu não fiz isso. Saí de casa atrasada, cheguei afobada, os alunos em classe já e era uma tarde como todas as outras, as mesmas aulas de sempre. Quando cheguei a Viviane disse que queria me mostrar uma coisa e ela me mostrou, estava a escolher seu vestido de casamento, olhando alguns sites, começando a organizar tudo para o grande dia. Conversa vai, conversa vem, ela diz que no próximo horário ela não tem aula e que está pensando em ir ver uma loja de noivas. Eis que surge o convite:

V: - Ah, se você pudesse sair, você iria lá comigo.

Eu: - É...

V: O que você vai ficar fazendo?

Eu: - Assistindo alguma aula chata

V: - Então, vamos comigo, tem coragem de ir lá?

Eu: - Vamo oras.

V: Só arranjar um capacete e a gente vai.

Eu: (risos) Tá.

E lá fomos nós, eu saindo escondida da escola em pleno horário de serviço pra ir numa loja de noivas e de moto!!! Que minha mãe não leia meu blog, porque senão estou frita! Ela tem pavor de moto, essas coisas.. imagina! Arranjamos o capacete com um outro professor e fomos em direção a loja. Que sensação emocionante, posso dizer que realmente eu estava precisando sentir essa emoção, essa aventura, e era tudo tão lindo lá! Os vestidos, a sala de espelhos, as tiaras, véus e muitas coisas que fazem de nós as noivas mais lindas do mundo!

Ela experimentou alguns vestidos e ficou linda, linda! É tão bom isso, de ver a felicidade nos olhos de outra pessoa, sabe? Foi bom compartilhar desse momento com ela, e me senti bem, fez mais bem a mim que a ela, porque estreitou nossa relação, não que agora sejamos "bestfriends" mas você sente que há mais liberdade e afinidade. Gostei disso.

Voltamos, porque só tinhamos uma hora e meia até a próxima aula, mas a vontade era de ficar naquele lugar lindo!! Quando chegamos, minha grande "sorte" nos agraciou... o chefinho estava na recepção! Tratei de fazer a cara de paisagem e subir direto sem olhar pra ninguém... Ufa, ele nem reparou, rsrs...

Depois dessa "aventura", depois de sentir aquele vento frio tão bom no rosto, eu estava novinha em folha. E as minhas dores já não eram tão importantes, o que realmente passou a importar naquele instante pra mim, era o momento agora... Percebi que nossa vida é feita de escolhas, cabe somente a nós permitir ou não ser dilacerada pelo medo, ou invadida pela felicidade; cúmplice do amor, ou refém da solidão.. Precisamos nos permitir uma aventura, um instante de liberdade, um segundo de felicidade, sem olhar pro que nos prende...

Permita-se, permita-se!

Sobre Cheiros e Sentimentos

Quem escreve, assim como quem ama, sente saudade. E pelo cheiro, somos levados a lembranças, aos momentos em que olhos brilham, o coração derrama sorrisos e a gente sente paz. Hoje é um desses dias, pelo menos para mim. Embora a saudade, dos velhos tempos, dos velhos sorrisos e histórias contadas ao pé do ouvido seja constante, foi pelo cheiro que resgatei os minímos detalhes. E se agora sorrio, se agora os olhos brilham, se o coração novamente se enche de esperança, é porque naquela essência encontrei o meu lugar.

Sobre o que digo, sobre o que sinto, é esse cheiro bom, que mistura cítrico, chuva e sorrisos. É aquele embalo, aquele abraço resgatado com um leve toque de pimenta preta, cardamomo e coriandro; aqueles olhos intensos como âmbar revelam o ser amado e a doçura presente da baunilha que nos envolve. É o misto de encontro, despedida e revê-lo em breve. É o amor em cheiro, aquele seu que meus sentidos decorou.

E no instante que descrevo, agarro-me a essa percepção, a cada detalhe seu que ficou gravado num perfume que para mim, virou sinônimo de você.

*O texto não se remete a mim, é algo em uma realidade alternativa, rs.

Meu desabafo (o último?!)

Tem umas horas que eu paro, penso: poxa, eu sei onde que tá o erro, onde é mais frágil sabe?! mas eu fico com cara de tonta, nao faço nada. No fundo a gente sabe onde que dói, o lugar que a gente não quer que ponha a mão; só que eu já joguei tanta coisa embaixo do tapete e agora não dá mais..

Ontem eu tava plenamente leve e eu não queria que essa sensação fosse passageira, eu queria acordar todos os dias com essa certeza de que não to magoando ninguém, que tô agindo certo, seguindo meu coração, agora é diferente. Não que eu tenha planos mirabolantes ou estratégias feitas, eu só quero ser feliz, é pedir muito? E se de repente eu precisar arriscar algo por isso, é crime fazê-lo?!

Então, eu sinto minhas asas se abrindo, mas meus pés ainda acorrentados. E essa sensação escapa do meu pobre coração, sinto o peso, sinto uma força me levando pra baixo, pro fundo, pros medos, pros temores há muito deixados.. Quem sabe eu possa dizer, aqui mesmo, que não foi tudo um sonho, que valeu a pena cada segundo, que foi maior do que imaginei, que a intensidade da emoção não dá pra se descrever...

Sinceramente? É tanta cobrança, de tantos lados que eu me sinto perdida às vezes, eu quero aquele tempo de menina, em que brincar de amarelinha era minha única preocupação, em que meus velhos diários eram cheio de sonhos e não de ilusões. Eu quero encontrar meu sorriso do outro lado do espelho sem essa amargura tão conhecida. Eu quero a minha sinceridade, sem ter que esconder nada de ninguém; na verdade, sem precisar esconder, né?

E se a música parar de tocar? E se o coração cansar? E se eu me esconder? E se chover? Você ainda vai ser aquela sombra na multidão a me esperar com um guarda-chuva?! Assim como veio, vai a sensação de bem-estar que me invadiu. Eu tenho aquele medo, pois vejo (ou imagino) que as coisas podem mudar, aí a gente volta na minha insegurança e nas minhas expectativas frustradas. Sei que a culpa do eminente fracasso, vamos dizer assim pode ainda ser culpa minha. O que fazer?

Não vou mais me lamentar, eu tô farta disso. Como seguir?

Falando...

Algumas pessoas não me entendem, ou são todas elas? Eu admito que sou uma figura incomum, afinal as coisas inacreditáveis me ocorrem sempre. Eu sou mais música que conversa, sou mais livro que diálogo, acho que com isso me privei um pouco do mundo. Alguns me consideram mimada já que no sentido prático da vida eu raramente precisava dar o primeiro passo nas coisas, e isso está sendo inaceitável nos meus dias atuais. O sentido protetor da minha mãe é maior que o planeta terra e a gente tá tendo uns poréns por causa disso. Digo, eu em relação ao que fazer da vida; ela, em achar que deve escolher o que eu quero da minha vida. Situação atual: duas pessoas insatisfeitas.

No fundo, eu sei o que quero (ou acho que sei, rs) mas não é o que ela quer, tenho certeza. Aí que mora toda a confusão do meu ser: eu me sinto muito ligada ao que ela quer pra mim sabe? Tenho medo de decepcionar mais ainda, de não ser o que ela espera que eu seja. Putz, eu sei (um lado diz que é pra eu ser quem EU SOU), mas dá aquele bloqueio e na hora de dizer que não gostei daquilo que ela decidiu, eu congelo. Não consigo dizer que as roupas não combinam com o que eu gosto, ou que aquele quadro que ela acha ' a minha cara ' não é bem o meu estilo... No fim das contas eu me torno uma pessoa infeliz e ela também.

Mudando de assunto, já que hoje estou pondo tudo pra fora, eu não estou me reconhecendo (né, Elayne? kkkkkkkk - secret!), às vezes eu acho que existia outra pessoa morando em mim e que agora está querendo se revelar - medo. Brincadeiras a parte, a gente muda todo dia, mudança constante e é bom descobrir que a gente tá 'evoluindo'. No mais, tô com saudade da Lula Molusquenta, tô precisando estudar mais e me dedicar a alguns projetos.

Encerro com a música que tá na minha cabeça hoje, beeeej's a todos!

Skank - Sutilmente
"E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti"

Medos e sonhos

O coração volta a pulsar, você tem um sonho. Como uma fênix, das cinzas você renasce. Não há como te fazer parar, você se agarra a qualquer fio de esperança, confiança, fé e segue. Será que sonhar e alcançar já esteve tão próximo assim? Nas incertezas e ansiedades você percebe que o gigante que lhe impede a passagem já não é tão grande assim; a sua força é maior que ele, você conseguirá. Por mais que lhe escondam o ouro, um dia você percebe que sua maior riqueza é a vida que você construiu, os amigos que fez e os momentos que você pode compartilhar, o resto é lenda, rs. É preciso sonhar, é preciso agir, é preciso se entregar e ver no que dá. Depois que você se pega nesse dilema que você entende aquele velho ditado: 'quem não arrisca, não petisca'. A tentativa é então a melhor opção?! Fazendo confissões então: eu sou uma medrosa nata. Então acabei lendo a História do menino que tinha muito medo, vocês já leram? [ leia aqui ]

' Mas o menino já estava cansado de seu medo, tão cansado, que um dia resolveu enfrentá-lo. '

É assim que me encontro. Cansada dos meus medos, das coisas que não enfrento e que por não enfrentar acabam me fazendo mal. São coisas que adio e que chega uma hora em que não dá mais, me encontro entre a cruz e a espada. Pequenos medos que vão me mudando, que tiram a espontaneidade, o brilho no olhar, a felicidade das coisas simples, a realização pessoal completa. Onde quero chegar? Eu quero mesmo acreditar que meus medos não são nada e que eu poderei sim vencê-los, quero um dia chegar aqui e dizer que meus sonhos se realizaram e que eu consegui vencer tudo. É preciso sonhar, acreditar e agir. É o que eu desejo a todos nós. Deixo por fim a citação final de One Tree Hill; tenham uma ótima semana, beijos.

' Dê uma olhada em você no espelho. Quem você vê te olhando?

É a pessoa que você quer ser?

Ou é alguém que você queria ser?

A pessoa que você deveria ser, mas acabou não sendo?

É alguém dizendo a você que você não pode ou não quer?

Porque você pode.

Acredite que o amor está por aí.

Acredite que sonhos se realizam todos os dias, porque eles se realizam.

Às vezes, a felicidade não vem do dinheiro, da fama ou do poder.

Às vezes, a felicidade vem dos bons amigos e da família e da tranquila nobreza de se guiar uma boa vida.

Acredite que sonhos se realizam todos os dias, porque eles se realizam.

Acredite que sonhos se realizam todos os dias, porque eles se realizam.

Então de uma olhada nesse espelho e lembre-se de ser feliz, porque você merece ser.

Acredite nisso.

E acredite que sonhos se realizam todos os dias.

Porque eles se realizam. '

Essa sou eu

Novamente procurando as palavras certas, medindo cada passo, contando os instantes pra eternidade. Às vezes parece que eu vou voar, me sinto tão leve, tão plena, tão livre; entretanto, outrora me sinto em cativeiro, um que eu mesma criei, algo dentro de mim que me faz refém cada dia mais. Talvez eu realmente não deva dizer tudo, mas eu queria muito entender essa balança. Esse estado em que fico bem e mal em dois segundos e que posso me tornar altamente perigosa (dependendo da situação) ou totalmente frágil. Isso é ser mulher? Não se entender nenhum momento sequer?

No momento, eu tô ansiosa. E sei que essa ansiedade 99% das vezes estraga tudo, sei que eu gosto de torcida organizada, mas dessa vez eu vou deixar se concretizar e depois eu conto. Tô cansada de criar expectativa e nunca dar certo. Tô cansada de fracassar, falei. Meu mundo está temporariamente fechado e tô entrando no meu casulo.

Pra concluir o pensamento...

" Eu sempre fui o tipo de garota que escondia meu rosto com medo de contar ao mundo o que eu tenho pra dizer. Mas eu tenho esse sonho brilhando dentro de mim; eu vou mostrá-lo, é hora de deixar você saber .

Isso é real, essa sou eu. Eu estou exatamente onde eu deveria estar. Vou deixar a luz brilhar em mim. Agora eu encontrei quem eu sou. Não há jeito de segurar isso sem mais esconder quem eu quero ser, essa sou eu.

Você sabe como é se sentir na escuridão? Sonhar com uma vida onde você é a estrela brilhando. Mesmo que pareça que está muito longe, eu tenho que acreditar em mim mesma, é o único jeito."

A música é da Demi Lovato, mas ela me trouxe uma linha de pensamento que vou seguir. Não importa quantas vezes eu precise voltar lá pro início, eu vou continuar. E mesmo que digam que eu não vou conseguir, eu não vou ouvir, eu sei que posso ir além e vou. Eu tenho que acreditar em mim mesma...

Convite

Olha quem está por aqui novamente! Voltei de casinha nova, mas com problemas nos comentários.. (se alguem souber como tiro o haloscan do layout que ta em xml, me avisa?)

Hoje vim falar sobre a mais legal novidade do momento! É o blog Sobretudo, um blog feminino meu, da Tay e da Elayne . Um cantinho gostoso onde podemos compartilhar segredos, momentos, risadas e muita diversão com certeza, vale a pena conferir!

Só vim dizer isso hoje, estou animadérrima pra nossa inauguração amanhã, segunda, dia 18 de maio. Não percam! Beijos...

Update: Já consegui por os comentários! =D (18/05/09 às 10:55)

Agradeço

Relapsa com o blog, devendo visitas, deixando isso aqui as moscas. Desculpem-me, não tô muito no clima. A montanha-russa tá em mode on e os altos e baixos tomam conta de mim. Um tempo é o que eu preciso, quem sabe eu volto mais animadinha, né não?! Por falar em voltar, a minha grande amiga Lula Molusca já está longe tempo demais, acho bom ela aparecer logo, senão vou ser obrigada a chamar a NASA daqui a pouco.

Pessoinhas do meu coração, amadinhos da minha vida, eu quero muito dizer aqui que vocês todos são muito especiais na minha vida. Cada comentário, cada vez que a gente compartilha algo de nossas vidas é tão bom. Sinto-me verdadeiramente agraciada pelo presente que é esse mundo blogueiro. Só encontro pessoas de coração bom e com uma luz sem igual. Obrigada, esse contato com vocês me faz alguém muito melhor. Obrigada por toda a força que vocês me deram e me dão todos os dias, seria muito mais dificil sem vocês. E se hoje eu tô aqui (no momento chorando), é porque vocês estão aí do outro lado, "vivendo" isso comigo. Obrigada, de coração.

Espero que vocês estejam bem, deixo meu agradecimento em relação ao post passado, já tô me acostumando com o aparelho e pra quem queria saber, eu salvei o musse! (só adquiri um certo trauma de musse, rsrs). Estejam com Deus, paz pra nós!

Oi?

Nossa, parece que há muito tempo eu não passo por aqui! Vai fazer uma semana já, o tempo está voando mesmo... Na verdade eu só vim para dar notícias, o ânimo pra postar não tá lá essas coisas, eu quero vir e contar grandes novidades, mesmo que essa grande novidade seja que eu vou conseguir parar de roer unha! (¬¬)

Eu contei que quebrei meu dente da frente, né? NÃO? Como assim?! o.Ô - Das coisas que só acontecem comigo! Minha mãe chegou de viagem dia 25 de abril e pediu que eu fizesse um musse de maracujá caprichao pra ela, aí como eu não sei abrir lata (¬¬), eu fui fazer no dia 25 mesmo, porque minha irmã abriria a lata pra mim. Eu fiz e coloquei num refratário e levei ao congelador pra poder ficar bom na hora de minha mãe chegar. Minha irmã foi buscá-la no aeroporto e eu fiquei fazendo o almoço. Fui tirar o musse do congelador e o que acontece? Ele escorrega do congelador e na tentativa de salvá-lo eu dou um impulso pra frente e ele vai direto na minha boca (cena de matrix!). Resultado: quebrei o dente da frente!

Mas agora tá tudo bem, fui no dentista e ele já ta perfeitinho de novo, restaurado! O que acabou tendo um fim foi a minha enrolação quanto a colocação do aparelho ortodôntico. Fiz na semana passada os exames e nessa semana coloquei aparelho. Ainda tô sofrendo, porque comer pão é algo que ainda não tá nas minhas possibilidades, rs. Enfim, parece mesmo que vou parar de roer unha, né?! Sem contar nas aftas e no quanto eu me mordo com esse treco, mas logo acostuma e fica menos pior (ainda não vi nada bom, porque resultados demoram, ou não?).

No mais, eu tô levando, me reerguendo, contando com a ajuda dEle, e seguindo confiante de que o meu final feliz vai chegar e vai ser tudo! Eu desejo pra você um fim-de-semana iluminado, com muitas cores, amores e sabores. Um Feliz dia das Mães a todas as mamães blogueiras! Encerro esse post com uma frase que tá na minha vida.


Alis Grave Nil - "Nada é pesado quando se tem asas"

Mexendo a estrutura

Se você não quer ler um relato/desabafo sobre minha vida e minha fé clique no fechar agora! Se isso não te incomodar, acomode-se, a leitura promete.

"Como Zaqueu eu quero subir
O mais alto que eu puder
Só pra te ver, olhar para Ti
E chamar sua atenção para mim
Eu preciso de Ti, Senhor
Eu preciso de Ti, Oh! Pai
Sou pequeno demais
Me dá a Tua Paz
Largo tudo pra te seguir"

Essa música hoje mexeu com a minha estrutura literalmente. Ultimamente eu tenho sido refém de medos tão antigos, da insegurança que bate à minha porta de tempos em tempos, do pânico de tentar e falhar novamente, em desapontar as pessoas que amo. Alguns erros cometidos ficam gritando e me deixam inquieta, eu me esqueci 'dEle', dos planos que 'Ele' tem pra minha vida, do chamado que um dia ouvi. Eu me desviei. Não sei bem como dizer como cheguei até aqui, me sinto perdida, a necessidade de "voltar pro Pai" é clara e evidente.

Minha vida mudou tanto, são quase 3 anos desde a saída de Salvador e parece que eu fiquei estagnada, fincada no mesmo lugar. A minha visão limitada, minha má vontade de abrir as portas pras oportunidades me fizeram sofrer bastante. Eu me agarrei ao saudosismo e estacionei. Apaguei-me e culpei a 'Ele' por tudo. Não quis mais saber de nada, afinal esse negócio de ser crente não era pra mim.

Hoje minha mãe me avisou que íamos a igreja e eu não bufei com a notícia. Me arrumei e fomos. Ao chegar, ainda no ensaio do grupo do louvor, eles tocam essa música do Regis Danese; eu já conhecia mas meus olhos encheram de lágrimas de ouvir os primeiros acordes. Hoje, eu precisava ser restaurada das minhas dores. Eu não aguentava mais. O culto começou e na primeira música meu coração já estava bem apertado, eram músicas/louvores que marcaram épocas na minha vida, sabe aquele que diz tudo? Pois é.

Quando tocaram pra valer Faz um milagre em mim, eu desabei. Eu cantei como uma oração e pedi pra 'Ele' fazer um milagre. Eu mal conseguia cantar, meus soluços desesperados em um mar de lágrima me silenciavam. Eu sentia que naquele momento eu chorava por tudo, tudo mesmo. Eu sei que não sou perfeita, eu sei que meus erros/pecados são como os de todo mundo, mas tem coisas no meu coração que me afligem. Tem algumas questões que dói muito.

Eu tenho tanto medo. E só de voltar a pensar nisso, eu já choro. Eu quis pedir perdão a minha mãe pelo que eu causei a nossa família em novembro, coisa que não fiz até hoje. Eu queria muito que ela entendesse que eu sei que estou errada, mas que foi por amor. Um amor que cometeu uma loucura. Não vou falar mais disso.

Então hoje, minha estrutura está abalada. Peço a Deus que me transforme, que mude todas as coisas que não estõ segundo a 'Sua' vontade. Quero ter forças pra continuar, para acreditar que meus sonhos não são em vão. Que um dia eu conseguirei, porque tá dificil de acreditar nisso ultimamente. Aliás, eu só não quero estar sonhando os sonhos errados. Preciso de uma direção.

Deus?

"Entra na minha casa
Entra na minha vida
Mexe com minha estrutura
Sara todas as feridas
Me ensina a ter Santidade
Quero amar somente a Ti
Porque o Senhor é o meu bem maior
Faz um Milagre em mim"

Don't

São dias, momentos, sentimentos. São meus medos estampados em suas caras, são seus olhares que revelam meus pensamentos. Eu corro, tentando eternizar cada instante, a pureza do sentir amar enquanto brota em um sorriso de outono. Olhando bem lá no fundo, eu sou aquela menina de vestido rodado, tranças desfeitas pelo vento, pés descalços e sonhos coloridos. Eu aprendi muito tarde, se é que aprendi algo, que a vida tem porquês que ninguém conseguiu responder. Eu cansei de esperar certas respostas que o vento não traz, resolvi entregar a ele todas as indagações e correr pra dona felicidade, de braços abertos. Engraçado como tudo que é belo, o amor não requer traduções, emblemas, significados; o amor é e ponto. Então, chegando a essa conclusão mais do que óbvia, dancei com as nuvens e segui.

São as horas, é a lembrança que me arrasta, é o sossego que perdi, o tempo que não passa. Talvez se eu entendesse, se aceitasse, os olhos vissem tudo de uma ótica diferente. Deixei que a noite me invadisse, deixei que você partisse, só restou a solidão. Não estou triste, você volta, eu estou bem, sinto sua falta, eu canto aquela canção, você regressa pra mim, tudo vira paz. O vento brinca com meus cabelos, eu me olho no espelho, eu me perdi? Reflito de alma aflita, tento voltar a fita, o gravador não voltou e você por acaso me encontrou?

Escrevo, temo, calo, teço minha vida através de palavras. Sonho de olhos abertos, vivo de olhos fechados, revivo os diários, reconto as cenas, grito as paixões, rasgo as máscaras de outrora. Nessa madrugada faço planos, imagino um mundo, pinto dragões e castelos; minh'alma transborda um mistério, um conto jamais escrito, uma emoção nova, uma canção que faz dançar o coração.

Eu.

_________________________________________________________________________

Esta é a minha vida, não é o que era antes; todos estes sentimentos que eu compartilhei, estes são meus sonhos que eu nunca tinha vivido antes. Alguém me sacuda porque eu, eu devo estar dormindo.

Agora que nós estamos aqui, é tão distante. Toda a luta que nós pensamos foi em vão, todos os erros uma vida conteve, todos eles finalmente começam ir embora. Agora que nós estamos aqui, é tão distante e eu sinto como eu posso enfrentar o dia, eu posso perdoar e eu não estou envergonhado por ser a pessoa que sou hoje.

Estas são minhas palavras que eu nunca disse antes; eu acho que estou fazendo o certo. E este é o sorriso que eu nunca mostrei antes, alguém me sacuda porque eu, eu devo estar dormindo.

Eu estou com tanto medo de acordar. Por favor, não me sacuda. Medo de acordar, por favor não me sacuda.

Staind - So far away

Alfabeto

A primeira letra do alfabeto é também a primeira letra da palavra amor e se acha importantíssima por isso! Com A se escreve arrependimento que é uma inútil vontade de pedir ao tempo para voltar atrás e com A se dá o tipo de tchau mais triste que existe: adeus... Ah, é com A que se faz abracadabra, palavra que se diz capaz de transformar sapo em príncipe e vice-versa...

Com B se diz belo - que é tudo que faz os olhos pensarem ser coração; e se dá a bênção, um sim que pretende dar sorte. Com C, calendário, que é onde moram os dias e o carnaval, esta oportunidade praticamente obrigatória de ser feliz com data marcada. Civilizado é quem já aprendeu a cantar parabéns pra você e sabe o que é contrato: você isso, eu aquilo, com assinatura embaixo.

Com D , se chega à dedução, o caminho entre o se e o então... Com D começa defeito, que é cada pedacinho que falta para se chegar à perfeição e se pede desculpa, uma palavra que pretende ser beijo.

E tem o E de efêmero, quando o eterno passa logo; de escuridão, que é o resto da noite, se alguém recortar as estrelas; e emoção, um tango que ainda não foi feito. E tem também eba!, uma forma de agradecimento muito utilizada por quem ganhou um pirulito, por exemplo...

F é para fantasia, qualquer tipo de "já pensou se fosse assim?" ; fábula, uma história que poderia ter acontecido de verdade, se a verdade fosse um pouco mais maluca; e fé, que é toda certeza que dispensa provas.

A sétima letra do alfabeto é G, que fica irritadíssima quando a confundem com o J. G, de grade, que serve para prender todo mundo - uns dentro, outros fora; G de goleiro, alguém em quem se pode botar a culpa do gol; G de gente: carne, osso, alma e sentimento, tudo isso ao mesmo tempo.

Depois vem o H de história: quando todas as palavras do dicionário ficam à disposição de quem quiser contar qualquer coisa que tenha acontecido ou sido inventada. O I de idade, aquilo que você tem certeza que vai ganhar de aniversário, queira ou não queira.

J de janela, por onde entra tudo que é lá fora e de jasmim, que tem a sorte de ser flor e ainda tem a graça de se chamar assim. L de lá, onde a gente fica pensando se está melhor ou pior do que aqui; de lágrima, sumo que sai pelos olhos quando se espreme o coração, e de loucura, coisa que quem não tem só pode ser completamente louco.

M de madrugada, quando vivem os sonhos... N de noiva, moça que geralmente usa branco por fora e vermelho por dentro. O de óbvio, não precisa explicar...

P de pecado, algo que os homens inventaram e então inventaram que foi Deus que inventou. Q, tudo que tem um não sei quê de não sei quê. E R, de rebolar, o que se tem que fazer pra chegar lá. S é de sagrado, tudo o que combina com uma cantata de Bach; de segredo, aquilo que você está louco pra contar; de sexo: quando o beijo é maior que a boca.

T é de talvez, resposta pior que "não", uma vez que ainda deixa, meio bamba, uma esperança... De tanto, um muito que até ficou tonto... De testemunha: quem por sorte ou por azar, não estava em outro lugar.

U de ui, um ai que ainda é arrepio; de último, que anuncia o começo de outra coisa; e de único": tudo que, pela facilidade de virar nenhum, pede cuidado.

Vem o V, de vazio, um termo injusto com a palavra nada; de volúvel, uma pessoa que ora quer o que quer, ora quer o que querem que ela queira. E chegamos ao X, uma incógnita... X de xingamento, que é uma palavra ou frase destinada a acabar com a alegria de alguém; e de xô, única palavra do dicionário das aves traduzida para o português.

Z é a última letra do alfabeto, que alcançou a glória quando foi usada pelo Zorro... Z de zaga, algo que serve para o goleiro não se sentir o único culpado; de zebra, quando você esperava liso e veio listrado; e de zíper, fecho que precisa de um bom motivo pra ser aberto; e de zureta, que é como fica a cabeça da gente ao final de um dicionário inteiro.

Adriana Falcão.

Adorei ^^

Realidade.

Acordei. Quis então acreditar que eu estava no futuro e que a realidade era outra, não era. Ainda havia vestígios das muitas lágrimas da noite anterior. O sol que invadia o quarto, também trazia um vento frio. Apertei os olhos, na tentativa de voltar pro sono, mas logo fui acordada. Levantei, tomei banho pra sair. Resolvi então que depois de tanto tempo eu iria sair devidamente arrumada. Marquei negramente aqueles olhos que tanto choravam, realçando então o esverdeado do olhar. Lá estava eu então, aparentemente bonita, cabelos molhados, ao vento. Na verdade, sem me importar muito com nada, já que uma certa ausência me machuca mais que outra coisa.

Não dá pra disfarçar mais, embora eu lute contra tudo isso. A cada crise que passamos, a situação nos aperta mais, e eu não sei o que fazer. Não há nada que eu possa fazer na realidade. Eu sonho e dou os poucos passos pra algo grandioso, eu me apego a esperança, eu faço promessas, pedidos ao Ser Superior, e me vou levando com o que tenho, que ainda é pouco pra quem deseja uma vida. Ás vezes a D. Tristeza me pega, me arrasta, me joga verdades na cara, juntamente com a D. Insegurança; aí eu choro, peço que parem, imploro que deixem meu pobre coração, que não coloquem dúvidas nele, nem me tragam agonias e desesperos que não posso aguentar.

Os fins de semanas são os piores dias. Dias de me perguntar o que está acontecendo, e da mente encher-se de abobrinhas. Durante a semana eu nem tenho tempo pra pensar bobagens, aliás, nós não temos (se é que tu pensa abobrinhas como eu). Sei que me sinto uma menina chorosa, carente de colo, atenção, amor e carinho. Queria muito as amigas, as melhores, os amigos, o Rio, Salvador, isso tudo junto pra ver se me aquieto, pra ver se essa iminente 'revolta' se tranquiliza.

Juro que tô tentando ser menos negativa, tô me apegando a tudo, crendo que amanhã será melhor que hoje, mas a realidade dura, nua e crua me tira tudo isso num passe de mágica. O jeito é lutar, mas nessa nossa 'guerra', eu (ainda) sou soldado vencido. O que eu posso fazer? Não sei, mas tô acreditando. Tudo ficará bem.

Pra concluir esse post, uma musiquinha otimista, porque eu preciso, rs.

Carrie Underwood - So Small

O que você tem se você não tem amor?
Daquele tipo que você apenas quer distribuir
Não há nada errado em se abrir
Vá em frente e deixa a luz brilhar através de você

Eu sei que é difícil nos dias chuvosos
Você tem vontade de gritar com o mundo e ficar sozinho
Mas não desista da sua fé

Porque às vezes aquela montanha que você tem escalado
É apenas um grão de areia
E o que você tem procurado desde sempre está nas suas mãos
Quando você percebe que o amor é o que importa depois de tudo
Com certeza isso faz com que todo o resto pareça tão pequeno

É muito fácil de se perder dentro de um problema
Que parece tão grande
É como um rio tão volumoso que te inunda por completo
Por que você fica parada pensando naquilo que você não pode mudar
E se preocupando com as coisas erradas?
Enquanto o tempo voa e passa muito rápido
É melhor que você faça isso valer a pena
Pois você não pode voltar atrás

Onde ir?

Eu não queria lamentar a sua falta, não aqui, eu não posso. Eu não queria espalhar aos quatro ventos a falta que você me faz, a saudade que o vento traz, a dor de não poder estar perto, a angústia de não saber o que o amanhã nos reserva. Vou seguindo, na verdade tento correr, como se quisesse adiantar o tempo, pro momento onde existirá um eu e você infinito; mas voltando a realidade, nossos mundos são distintos, sendo ligados por uma ponte chamada amor. São pedaços de mim que tentei esconder. São sentimentos meus que insistem em se rebelar. É o medo que bate em minha porta, é essa incerteza insana que me faz perder a cabeça, é o que nós não podemos controlar.

Vanessa da Mata, fale por mim.

Eu não sei o que vi aqui, eu não sei pra onde ir, eu não sei porque moro
ali, eu não sei porque estou. Eu não sei pra onde a gente vai, andando pelo
mundo; eu não sei pra onde o mundo vai, nesse breu vou sem rumo.

Só sei que o mundo vai de lá pra cá, andando por ali, por acolá.
Querendo ver o sol que não chega, querendo ter alguém que não vem.

Cada um sabe dos gostos que tem; suas escolhas, suas curas, seus jardins.
De que adianta a espera de alguém? O mundo todo reside dentro, em mim.
Cada um pode com a força que tem, na leveza e na doçura de ser feliz.

Mudar é necessário!

Escrevendo as mesmas histórias, reconstruindo castelos caídos, trilhando passos meus, ainda falando de mim. Tudo se torna mais fácil agora que já subi um patamar; eu falo de mudanças que acontecem a todo segundo em mim, tô vibrando com isso; só coisas positivas! Ando encantada com as crianças lá da escola. Vejo que algumas só querem um pouco mais de atenção e que outras me fizeram ser alguém melhor hoje. Vou citar uma em especial.

Encontro no sorriso daquela criança um estímulo maior pra viver. Ele luta todos os dias contra o preconceito, ele tem uma deficiência, mas isso não o torna pior que ninguém. Um dos melhores alunos que já vi. Sorri tão bonito, é como se fosse um bebê gigante. Ele se esforça pra ler as palavras no quadro, ele não tem vergonha de perguntar quando não sabe que palavra é aquela, ele é um exemplo. Por duas semanas acompanhei a aula dele, o vi fazendo prova, e posso dizer meus caros blogueiros que aquele garoto me fez dar um pulo da cadeira. É inspirador.

Aí a gente vê que nossos problemas gigantes são grãos de areia e que a gente perde muito tempo dando valor a coisas desnecessárias. Eu sei muito bem que quando a gente tem um problema ele parece ser maior que nossas cabeças, mas olhe em volta, sinta o universo. Ele retribui o que você libera pra ele! E se nossos dias estão chatos, morgados, cheio de desânimo e nada dá certo, porque será? Qual a energia que você transmite? Quais seus pensamentos? Quais seus sentimentos?

Parece tão batida essa história, mas é a mais pura verdade. Digo por mim, tenho acreditado mais, idealizando coisas boas, pensamentos bons, ações vindas do coração e me sinto melhor. Parece que meu coração que havia virado uma pedra está amolecendo nessa cidade. Passo a gostar das ladeiras, das esquinas, do puro ar do campo (pra não dizer mato) e das pessoas que não são tão calorosas quanto os baianos, mas que chegam, e iluminam os lugares. As coisas estão mesmo mudando.

Sobre a realidade que me cerca? Eu estou feliz (não totalmente), mas eu chego lá. São coisas que determinei e que irei conseguir. "Mudança pra melhor? Bem, só depende de você" - tô fazendo minha parte!

P.S.: Mudei o lay porque o outro tava me irritando com o erro grave que havia. A base desse lay é do antigo que estava, só modifiquei o topo, porque a minha preguicite aguda foi enorme pra fazer outro, rs. Acho que esse vai durar... mas quem sabe eu não mudo de novo!

Música de hoje:
Titãs - Epitáfio

"Devia ter complicado menos

Trabalhado menos

Ter visto o sol se pôr

Devia ter me importado menos

Com problemas pequenos

Ter morrido de amor...

Queria ter aceitado

A vida como ela é

A cada um cabe alegrias

E a tristeza que vier..."