Simplesmente eu não consigo. Eu não consigo dizer que estou bem, quando não estou. Não consigo ter as respostas para as minhas dúvidas, não sei como curar minhas dores, não sei trazer pessoas de volta. Todos os amores se foram, todos os tipos. Aí eu me encontro aqui, lembrando do que fomos, em todas as suas particularidades individuais - tanto grandes amigas, como dois sonhadores mais que outra coisa.

Eu me sinto seca, embora as mesmas lágrimas jorrem; eu me sinto cansada, mesmo resistindo a solidão; eu me sinto tão só - aquela solidão em que você está cercada de gente - nada resolve. Eu não sei mais dizer pra você voltar, ou nem sei se você entendeu minhas mensagens subliminares, eu só não quero mais o silêncio. Sei que o tempo trata de mostrar quem é quem, mas saiba que vocês (cada um no seu cada qual) são exatamente tudo o que eu preciso pra me sentir em paz, pra encontrar a tal alegria e felicidade que me faltam.

O nariz escorrendo me faz lembrar sua renite, o meu mal enxergar traz a lembrança das suas lentes de contato... tudo se torna recordações, tudo traz uma lembrança. Distâncias e vidas que se cruzam através de laços.. é a vida.

Madrugada de domingo, e logo mais eu irei trabalhar, não tenho sono. O dia de hoje me consumiu, tenho pernas que doem, tenho um coração que chora, tenho sentimentos demais e poucas ações, tenho medo até as tampas, tenho vergonha disso. Talvez eu não mereça tanto, talvez eu seja sonhadora demais mesmo.. Afinal, eu acredito no 'felizes para sempre'. Eu não tô reclamando da minha realidade, eu só preciso expurgar tudo isso, esses pensamentos que não divido com ninguém, essa dor que me mata aos poucos, essa vida que eu percebo ser tão vazia.

O futuro está mesmo em minhas mãos? Então por que sinto tudo escapar entre meus dedos? Por que não posso resgatar meu abraço, por que não posso reatar laços, por que não posso chorar sem ser censurada? Por que não para de doer? Por que é tudo tão dificil? Por que você não tá aqui? Por que tudo mudou? Por que o silêncio reinou? Por que eu não consigo seguir sem você? Por que eu não tenho controle de nada, nem de mim?

Olho pra dentro de mim e só vejo o vazio, vejo buracos, falta de tantas coisas. Coisas que o tempo não apagou, palavras que o vento não levou, um momento que não se realizou... Vejo uma vida de ' quase '. Eu quase fui feliz pra sempre, eu quase consegui, eu quase alcancei, eu quase vivi um amor...

Sério, eu tô ótima. Quem me vê não diz que eu escrevi tudo isso, que sinto tudo isso. Minha vida parece ser cor-de-rosa. Moro numa casa linda, num bairro bom, tenho quase tudo que quero ter, tenho uma familia que me ama - do seu jeito, claro - trabalho, tenho amigos, o que mais posso querer, né? Do que estou reclamando? Muita gente não tem nada disso e está aí.. sorrindo, feliz da vida.

Sim, eu complico tudo, é o meu problema - parabens, você descobriu! - mas não é bem assim. Eu tô dando o meu máximo pra vencer tudo isso, só que ainda não é o bastante. Eu sei que ainda não é o bastante, eu sei que ainda preciso subir muito mais, sei que ainda terão muitas montanhas pra escalar.. eu vou conseguir, pode ter certeza. Se hoje eu choro, é porque o cansaço me abate, me aflige; eu vou conseguir...

' Os que semeiam chorando, sorrindo colherão... '