Aconteceu comigo

Estávamos começando a arrumar a casa, minha mãe estava arrumando o jardim (sua paixão) e eu limpando a sala. Só ouvi e vi de relance ela caindo. Corri desesperadamente para ver o que tinha realmente acontecido, ela havia batido a cabeça na pilastra do portão e estava caída no chão. Ela me pediu água, peguei, e aparentemente lúcida ela falava comigo. Só quando a ajudei a se levantar que constatei: ela havia perdido a memória.

Ela sentou-se no chão e perguntava onde estava, se trabalhava naquela casa, parecia saber quem era, mas não me reconhecia, referia-se a mim como 'moça' e quando a chamei de mãe, ela espantada me repreendeu dizendo que não tinha filhos. Eu ri, pensei que era brincadeira dela, mas seu olhar perdido me fez entrar em choque. Isso estava mesmo acontecendo?

Ela se recompôs e tratou de voltar a cuidar das plantinhas. Eu não sabia o que fazer, tentava puxar algum assunto. Perguntei se poderia chamar tia Arlete e obtenho a seguinte resposta: -Não moça, não ligue pra sua tia não, espere sua mãe chegar pra ela dizer se tá bom o jardim. Fique tranquila que eu vou terminar daqui a pouco.

Entrei em pânico. Como eu, poderia estar vivendo aquilo?! Corri pro telefone e disquei pro numero da minha irmã, e enquanto isso minha mãe insistia em me chamar de moça e perguntar um monte de coisas. Aí, eu tive a idéia de molhar a cabeça dela com a mangueira. Ela se sentou no chão e eu molhei sua cabeça - ela voltou a si.

Ela não se lembrava de nada que aconteceu nos 20 minutos mais longos da minha vida. Comecei a chorar desesperadamente implorando pra que ela não me esquecesse jamais. Acho que essa imagem jamais sairá da minha cabeça. Apesar de tudo, das diferenças, das brigas, dos aborrecimentos e dos nossos problemas, eu não sei viver num mundo em que a minha mãe não exista. Foi horrível, me dá vontade de chorar toda vez que lembro.

O que me deixou encucada foi que ontem tive uma crise de choro antes de dormir, e senti uma enorme vontade de correr pro colo da minha mãe, ir no seu quarto como antigamente, quando eu era uma menininha cheia de medo e ela me ninava até dormir - não fui. Isso me fez refletir muito, preciso aproveitar mais meu tempo com a minha mãe. Acho que o medo de perder alguém que a gente tanto ama nos faz 'acordar'.

P.S.: Ela está melhor, ainda está com dor de cabeça, mas vai no médico. Tudo vai ficar bem.

" Tenho que beijar a minha mãe, dizer que a amo, chorar no seu colo - sem vergonha de mostrar os meus sentimentos, porque eles sempre existiram, e eu escondi-os... " Paulo Coelho- Verônica decide morrer

É o que me interessa

Não sei bem - tento entender - as coisas parecem mais claras - tô viajando na maionese? - o mundo me mostra coisas antes despercebidas - há uma 'sede de' - as palavras hoje saem sem mistério - estou em paz - esse é o meu momento.

' Daqui desse momento, do meu olhar pra fora, o mundo é só miragem '
Alguns medos - superáveis - suportáveis - sorriso sincero - eu fecho os olhos - o passado não me assombra mais - o futuro a Deus pertence - persistirei - eu confio.

' A sombra do futuro, a sobra do passado, assombram a paisagem '
Quem arrisca não petisca - a dúvida é a mãe dos medos - não preciso disso - eu espero - nada é pouco quando o mundo é meu!

' Quem vai virar o jogo e transformar a perda em nossa recompensa '
Muita coisa acontecendo - pensamentos a mil - aquele coração louco de sempre - cabeça erguida e a fé inabalável - sonhos ressurgindo - confiança brotando - esperança - saudade de pessoas especiais - saudades de casa - saudades do segundo lar - saudade de tii.

' Quando eu olhar pro lado, eu quero estar cercado só de quem me interessa'
Dessa vez vai - já passei por tantas - vai se concretizar - eu vou poder dizer: eu consegui! - passei por isso - eu moverei montanhas - saltarei muralhas - a maré tá pra mim.

' Às vezes é um instante, a tarde faz silêncio, o vento sopra a meu favor '
Esse tempo se chama hoje - o amanhã virá - tudo será - viveremos pra contar - tá registrado - os muitos dias sonhados - a saudade do que ainda não existe - é o que me interessa.

' Às vezes eu pressinto e é como uma saudade de um tempo que ainda não passou '
Tudo com calma - um passo de cada vez - não se sobe a escada pelo lado errado - e se cair - levante - tente outra vez - o tempo não é medido em horas - e sim nos momentos - paz no coração sempre.

' Me traz o teu sossego, atrasa o meu relógio, acalma a minha pressa '
Eu confio em Ti - as Tuas promessas se cumprirão - que eu seja forte - que tenha sabedoria - que saiba ouvir Tua voz - que aprenda - que viva.

'Me dá sua palavra,sussurre em meu ouvido, só o que me interessa'
P.S.: música nova no player: Lenine - É o que me interessa

Campanha do Cartão-Postal

Olha eu aqui, outra vez, novamente! (risos)

Galera, hoje tô aqui pra mobilizar uma campanha muito legal e importante pra mim. Eu a chamei de " Campanha do cartão-postal ". Tô querendo fazer um mural de cartões-postais e quero pedir a imensa colaboração de todos os meus amigos blogueiros. É um modo de eternizá-los comigo, e de eu conhecer um pouco da cidade onde vocês moram.

Como Participar:

Sabe aqueles cartões-postais da sua cidade, com lindas paisagens?! É só me mandar! Escolha o lugar mais lindo! Qualquer dúvida sobre o meu endereço,só mandar um e-mail para: srtawatanabe@gmail.com ou me mandar um scrap no orkut, profile aqui!

Prometo montar o mural e divulgar a foto aqui pra vocês!
Beeijos queridos, participem!

Novidades

Acho que voltei, apenas acho, rs. Sei lá, dá uma saudade muito doida daqui e querendo ou não acabo sempre voltando. Vim de layout novo, esse tava pronto há um tempinho só precisava de uns ajustes. Tá bem simples, e eu não queria vermelho, mas até que ficou bom.

Tudo o que aconteceu:

- Na semana passada, como disse no post anterior, sofri uma grande decepção por assim dizer e isso me acarretou muitas coisas. Fiquei muito abalada psicologicamente e tanto foi que acabei pegando uma gripe daquelas que me derrubou por 5 dias. Eu cheguei até a pensar que era dengue, porque apresentei todos os sintomas, mas graças a Deus não era. Estou bem melhor, e creio que amanhã devo voltar pro estágio normalmente.

- Tomei uma decisão muito importante na minha vida. Resgatei um grande sonho antigo e vou lutar por ele. Para isso preciso estudar muito, o que significa menos tempo na blogosfera, mas vai valer a pena, com toda certeza. UNICAMP 2010, aí vou eu! ;)

- As coisas se resolveram, quer dizer, o pedido de desculpas foi feito e eu aceitei. Mas, sabe quando você não sabe mais se aquilo é mesmo o certo a se fazer, ou que aquilo é realmente é pra acontecer na sua vida? Tô meio assim. Eu sou muito insegura com relação a tudo e se uma vez me magoam, tenho medo de que aconteça novamente e sei lá, parece que tudo muda, até o modo de ver as coisas. Tô falando besteira?! Eu sou assim, difícil de entender!

- Tenho muitos layouts 'atrasados' e tô numa crise criativa. Não consigo gostar de nada que eu faço e isso me deixa aflita demais da conta! E sobre o outro blog, o meu e da Tay, nem consegui terminá-lo ainda, tô devendo isso né?! Falta inspiração.

- Pra registrar: o blog está em constante mudança, assim como eu, então resolvi 'rebatizá-lo' por enquanto de Change. Outra coisa, tem duas músicas a mais no player; uma é o tema do lay, do Snow Patrol e a outra é uma que eu ouvi sem querer e que não sai da minha playlist. E acho que essa banda tá fazendo um sucessão, porque o que eu vejo de gente escutando... Alguém conhece Rosa de Saron?! Fica a dica, o cd acústico deles é muito bom!

É, eu voltei e 'daqui não saio, daqui ninguém me tira!!'

A Tempestade e Eu

Lá fora cai uma tempestade. Nunca vi isso acontecer nessa cidade. Raios, relâmpagos, trovões concentraram-se nesta noite para cair. Me fixei a olhar pro céu nesse momento e senti medo. Os clarões que acontecem aqui no momento me assustam, eu estou sozinha.

Ocorreu lembrar-me da passagem bíblica em que Jesus dormia no barco dos pescadores enquanto atravessavam de um lado a outro do lago e que veio sobre eles grande tempestade. Eles ficaram tão atemorizados e acordaram-no. Depois de ter acalmado a tempestade, Jesus os repreende pela pouca fé. É exatamente assim que me sinto agora, sozinha em tempestade.

Será que Ele não está vendo que a tempestade está a revolver meu barco e que eu temo cair? E a pergunta de Jesus àqueles homens é a mesma que eu me faço agora: Onde está a minha fé? Pode ser que eu esteja fazendo tempestade num copo d'agua, mas sinceramente eu não entendo o que me acontece. Não posso ter um momento bem, que não acarrete um grande aborrecimento? A decepção que estou sentindo me faz repensar tudo o que um dia eu quis pra minha vida, meus sonhos, meu futuro.

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Nós nunca brigamos, ontem foi a primeira vez. Eu entendo seus motivos, mas você não podia ter feito isso comigo. Estou magoada, estou decepcionada com o que houve. Será que é pouco o que eu passei? Será que você não pode entender que nada pode ser imediato? Eu sei que já esperamos tempo demais e que aos poucos estamos cansando desta guerra que pertence muito mais a mim do que a você.

Eu não queria ter vivido a noite de ontem, foi um baque atrás de outro. Será que foi você mesmo? Eu não sei o que dizer, nem o que pensar. Eu me sinto indo pra longe de você, será que tem volta? Será que tudo não passou de um capricho nosso ?? Uma queda de braço pra poder dizer: "eu venci" ?

Desculpa o que disse, mas é o que tá na minha cabeça. Eu não sei o que é certo, o que é errado. Eu só posso dizer quem eu sou e o que eu sinto. E nesse momento, eu não sei se te amo como antes. Espero que passe, espero que tudo fique bem. É como dizem: " Depois da tempestade, sempre aparece um lindo sol. "

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Isso foi um desabafo gente, eu precisava muito disso. Estou me recompondo, vou ficar uns dias fora do blog, e tentando estar fora da internet também. Espero que compreendam.

Já sinto saudades, deixo meu carinho a todos.

Pensamento

- sem saber o que dizer. - raiva.

"E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."
Miguel Sousa Tavares

Deu vontade de chorar!

Confesso que hoje eu não vinha aqui. Ando muito sem o que falar, minha vida tá uma agitação danada com curso, estágio, blogs e eu. Reconheço que ando preguiçosa em relação ao blog, hoje que consegui visitar os blogs de cada dia - perdoem a falta de visita :)

Agora já de partida pro quarto, pois Morfeu me chama para seus braços, olhei o Orkut e para minha surpresa encontrei um depoimento muito lindo que fez meus olhos encherem de lágrimas. A saudade de tempos bons bateu bem lá no fundo do coração; resgatei todos os momentos em que naquele lugar fui feliz. Aquele departamento odontológico que era uma família e apesar de muitas de nós termos seguido caminhos tão diferentes, ainda somos. Aquele mesmo sentimento permanece. Elas me acompanham por onde vou, meu quarto é cheio das muitas fotos que tiramos nas inúmeras festas de aniversário que comemoramos. E ainda tem uma foto, a mais especial de todas, onde sinto-me beijada por 5 mocinhas cariocas que me amam também.

Ah, é muita saudade mesmo. Lá eu aprendi muito, fui agraciada por Papai do céu por ter conhecido pessoas tão bacanas. Cultivei lá um hábito de deixar recadinhos. E a caixa de luvas era enfeitada com eles. Multi-coloridos, cheio de palavrinhas do fundo do meu coração. Com elas eu dividi minha vida, comemorei, dancei, ri demais, chorei também, com elas eu bebi pela primeira vez na minha vida, o tal do pró-seco; dormi fora de casa pela primeira vez também, isso foi uma conquista muito importante! E com elas eu conheci um Rio de Janeiro que eu passei a amar; não aquele de morros e favelas, violência e traficantes - lá eu encontrei meu segundo lar.

E quem diria, alguém que dizia 'odiar' esse lugar, hoje sentir tanta falta. Sinto sim, das minhas amigas mais que queridas, mais que especiais. Eu hoje só queria agradecer muito a elas, que me fizeram descobrir um eu que não sabia que existia. E lá, eram muitos 'eus': Youko, Yokito, Japinha, Japaiana, Florzinha, Filhinha, Filhotinha... fui muito amada, eu amo vocês.

Encerro este post com o depoimento que recebi e com o vídeo que eu fiz há um tempo para essas pessoas tão especiais - Sinto muita saudade de vocês!

O depoimento da Lívia (mãezinha):

- Saudades de você, filha. Hoje deu mais que nunca. Hoje entrei na copa (acredite em mim, tem sido raríssimo) e vi aquele monte de fotos nossas e seus bilhetes, todos continuam pendurados. Um mais carinhoso que o outro. Senti falta dos copos de nescau, dos bolinhos da central, do pacote de biscoito a 3 reais. Mais que falta das comidas, senti falta das razões que me levavam à copa. Eram três, nenhuma mais está lá. A copa está tão vazia quanto as gavetas ficavam no fim do mês. Tão vazia quanto o restante do andar. A única coisa que enche um pouquinho a copa são as mensagens que leio e releio, e que me emocionam como se fossem a primeira vez lidas. "O que é já foi, e o que há de ser também já foi", "Aonde quer que eu vá, levarei vocês no meu olhar", e por aí vai. As únicas cores que colorem a copa são as das fotos de festas de aniversário com os balões intermináveis brancos e vermelhos. Na verdade sentaram na copa comigo duas companheiras. A saudade e as memórias. Elas vão ficar lá também. Beijão

News!

Depois de muitos dias sem postar, estou eu aqui, nesse calor insuportável que está essa cidade, pra matar a saudade do meu canto. Volto para dizer também que estou bem, depois que a minha razão e meu coração se entenderam. Estou em paz, as coisas estão fluindo muito bem na minha vida. Que continue assim.

Estou sendo disputada no meu trabalho! Entre dois setores que eu gosto muito, mas que acho que vou acabar ficando em só um. E se for pra escolher, prefiro ser instrutora e ensinar meus alunos fofinhos e que nem sempre são tão fofinhos. Enfim, vamos ver o que acontece, estou esperando.

Meu curso passou pra sábado, o que significa ficar 3 horas (das 10:30 às 13:30) dentro de uma sala matando toda a minha sede de conhecimento em webdesign. Vamos ver no que dá, espero que seja muito bom isso e que eu conheça novas pessoas por lá.

Novidades vindo por aí: um blog meu e da Tay, pra divulgar nosso trabalho, os lays mais lindos que vocês já viram!!! (modéstia zero). Tô montando ele com calma, carinho e muito amor pra que vocês possam compartilhar dessa felicidade conosco. São preços acessíveis, e satisfação garantida!

Queridos, estava com tanta saudade daqui, mas já vou, porque tô tontinha com esse calor.
- beeej's

Verdades

O que você queria ler hoje? Depois do meu coração expor tudo que estou sentindo, acho que não tenho muito a falar. Andei relendo alguns posts antigos, alguns comentários e percebi que eles acertaram em cheio. É, não há como fugir, negar, trapacear - a verdade sempre surge em cena. Mas nesse momento eu não me importo; esse fim-de-semana foi um daqueles que não te deixam dormir, a fome não vem e o coração fica apertado. Lembranças mil, saudade, desespero. Não há nada a se fazer, nada mesmo. E a situação que me encontro é essa: dizendo as verdades.

Quem sabe assim, dizendo tudo de uma vez, eu consiga voltar a sorrir, hein?! Mas, sei lá, parece que tudo vai cair novamente. Que todos aqueles muros que ergui pra esconder a minha dor, vai ceder. Que tudo que passei não foi suficiente pra me fazer parar, ou ao menos ser mais cautelosa. Falo de sentimentos, não de ação. E umas das coisas que eu reli e que travei na hora foi que isso ia acontecer. Fui alertada, jurei de pés juntos que não iria me deixar amolecer, mas não - cedi ao coração. Sabe, é muito triste vir aqui e ter que esconder o que eu sinto, então, vamos jogar as cartas na mesa pra eu poder ser um tiquinho mais feliz, né não?!

Não fiz nada. Eu só percebi que alguns sentimentos ainda existem e que não há esperança. E eu estou cansando de viver essa mesma história repetidas vezes, sem final feliz nunca. O sentimento existe, existe duas pessoas que estão separadas por proibições e convenções, mas não há NADA que se possa fazer. Eu não faço mais nada, acho que já aprendi com tudo que houve. E depois, o que tiver que ser, será - não importa tempo, distância e blá.

Tive um pesadelo terrível essa noite. Diz a Tay, que pode ter sido uma regressão a uma vida passada; isso explicaria muita coisa do que me aconteceu. Bem, não posso dizer muito porque não sei nada sobre isso. Sei que acordei aos pulos, chorando, aflita, foi muito real.

O comentário:

"Eu sei que irá cometer os mesmos erros novamente, já tive essa idade! Por isso eu desisti. É muito fácil seguir ordens quando elas te convem, o dificil será se afastar da origem de tudo, vc irá lutar, mas nao irá conseguir, por que no coração a gente não manda. Por isso eu digo o tempo irá amenizar tudo, nao vai curar, mas vai te ensinar a viver com o que você tem aí dentro e vai te dar maturidade pra compreender que nem tudo vale a pena nessa vida."

Nota: Você tinha razão, eu não consegui.